Что происходит на свете? - А просто зима...
Здесь должен был быть пост, но его сегодня не будет. Он еще не написан - этого ни на что не похожего ни с чем не сравнимого года не хватило, чтобы написать хотя бы один пост, даже один пост, тот самый один пост... и писать его до срока мне не хочется. Не хочется, не можется, и значит, не надо. Ну что же поделать, если неправильный сейчас момент для перводекабрьского поста, а первое декабря уже наступило?

А что тогда это? - что это, если не тот самый пост? А это просто его тень... его отсвет, обещание, эхо, взмах руки в окне... для тех, кто его сегодня ждет, для тех, кто помнит - через годы, через океаны, через все пережитое и все неиспытанное - помнит, и пишет, и звонит, здесь, и в Фейсбуке, и ВКонтакте, и в ЛинкедИне, и в почте, и в телефоне... для тех, чьи слова, поздравления, память, чувства уже который год вдохновляют меня и радуют, поддерживают и греют.

Самый темный час - перед рассветом... Это не первый темный час, и наверное, не последний - но не в первый и не в последний раз я знаю, что рассвет уже совсем близко... и уже наступило первое декабря.

(49 Comments |Comment on this)

...Весь мир на ладони, ты счастлив и нем...
Не то чтобы я совсем не любила написать что-нибудь проникновенно и с размахом. Особенно в ЖЖ. Особенно под настроение. И уж совсем особенно в канун 1го декабря. Но этот год принес столько сюрпризов, и так резко развернул мою жизнь в совершенно неожиданных направлениях, что обычные методы тут не подойдут – и поэтому сегодня я буду нехарактерно лаконична.

Все не просто хорошо – все замечательно. Все прекрасно - а что не прекрасно, то это просто издержки. Даже ноябрь в этом году – в первый раз за всю мою сознательную жизнь – был чудесен.

Стоя на пороге 1го декабря, я смотрю на прошедший год и год грядущий - и понимаю, что я счастлива.

(75 Comments |Comment on this)

...Лучше гор могут быть только горы, на которых еще не бывал...
Все давно знают, что в Яндексе найдется все - а недавно стало известно, что в Яндексе теперь найдусь и я.

Неожиданность преподносимых жизнью кульбитов не знает границ. Ну кто бы мог подумать, что после 11 лет в Sun Microsystems моим следующим шагом станет не HP, не SAP, не стартап в Долине, а Яндекс? Скажи мне кто в мае, где и кем я буду работать в сентябре, я бы поверила этому только потому, что уже давно не удивляюсь своему непревзойденному умению находить приключения на свою голову, руки и сердце. Зато у приключений, кроме сопутствующих им прорывов, стресса, новых достижений, потерянных нервов, адреналина, недосыпа, в очередной раз расширившихся горизонтов, тотальной нехватки времени и очередных побед над собой и обстоятельствами, есть и другие последствия - из приключений время от времени рождаются легенды.

Все в моей жизни теперь по-другому - и при этом все по-прежнему... Если раньше я руководила петербургским отделением американской компании, то сейчас я отвечаю за калифорнийское отделение компании российской - и если в прошлой жизни к rocket science постоянно приравнивались компиляторы, то теперь уже очевидно, что для интернет-поиска это сравнение не менее актуально. Можно поменять местами полярности и языки, изменить названия и подходы, но люди везде остаются людьми, и законы физики и распределенной разработки пока еще никто не отменял.

Когда вкладываешь в свое дело себя, а не просто N часов времени из суток, люди работающие с тобой становятся гораздо больше чем просто коллегами. Из многих поздравлений последних дней было одно, которое я перечитываю, когда рабочий день переваливает за 12 часов и очень надо найти силы еще на чуть-чуть: "...Зная с каким трепетом и личным участием ты относишься к любому своему делу, хочется поздравить тебя с новой семьей. Мне очень хочется верить, что эта семья примет тебя и будет тебя любить как ты того заслуживаешь. Успехов тебе, поменьше ураганов и бурь, попутного ветра и семь футов под килем. Не забывай свою сановскую семью."

Свою Сановскую семью я не забуду никогда - и когда я перестану говорить о Sun "мы" и употреблять настоящее время, я напишу пост про замечательные 11 лет в окружении замечательных людей. И раз уж я раздаю обещания... настанет момент и я наконец напишу пост, о котором думаю уже почти три года - пост про SPBDC, Sun St. Petersburg Development Center, Центр Высоких Тенологий, site, сайт... мой сайт, четыре года жизни и большой кусок моего сердца.

Но это будет потом - потому что сейчас мое время, и внимание, и силы, и ресурсы нужны моей новой семье. Если что я и успела понять с определенностью за последние две с половиной недели, так это то, что слово семья применимо к Яндексу ничуть не в меньшей степени, чем оно было применимо к Sun. Я искала компанию, чьи принципы и ценности были бы созвучны моим и у которой были бы не только мозги, но и душа - и это все нашлось в Яндексе.

(89 Comments |Comment on this)

Не смотри в глаза, мертвые глаза, урагана...
Вы не поверите, но наехавший на меня и на Бермуды ураган Игорь не смог устоять перед силой коллективного сознательного - все ваши пожелания претворились в жизнь с радующей точностью: приключение получилось потрясающе интересным, ощущения оказались весьма острыми, а последствия - не излишне серьезными. И за это вам всем, держащим за нас с Бермудами кулаки и желающим удачи в комментах или мысленно - большое спасибо.

Если бы не то, что за последние два дня движения урагана на Бермуды Игорь значительно поутих и из четвертой категории превратился в первую, и не то, что в последний момент он взял чуть-чуть к западу и задел остров только краем своего глаза, все было бы значительно хуже - и для меня, и для Бермуд... ураган четвертой категории с немалой вероятностью снес бы мое двухэтажное крыло отеля, стоящее прямо на берегу, с лица земли - если бы до этого его уже не затопило подступившим океаном. Но если бы не считается, а победителей не судят - и поэтому все обошлось трясущимся, но устоявшим, зданием, гнущимися и колотящимися в проемах, но все-таки выдержавшими балконными дверьми, волнами, хлещущими в окна, разнообразными летающими объектами типа веток, кокосов, деревьев, досок, бревен, камней и шезлонгов, и совершенно оглушающим грохотом, длящимся весь вечер и начало ночи воскресенья...

А потом все постепенно стало утихать - и к утру понедельника уже можно было вылезти из насквозь мокрой невзирая на наглухо закупоренные щели комнаты, выглянуть на улицу, под проливным дождем и все еще шквалистым ветром добраться до главного здания отеля через горы и завалы всего того, что всю ночь летало в воздухе - и узнать, что все живые и жертв вроде нет, и даже электричество уже работает и скоро восстановят связь. И пока служащие отеля разгребали проходы и снимали щиты с окон главного здания, а остальные отдыхающие осторожно выползали на террасы вокруг пляжа, я отправилась открывать послеураганный купальный сезон... мне не в первый раз быть названной "that crazy Russian who swims in the ocean when no one else does".

(41 Comments |Comment on this)

Какой большой ветер напал на наш остров...
Вот если я вам сейчас скажу, что перед тем, как выйти на новую работу, я поехала в отпуск - вы за меня порадуетесь? А если я скажу, что съездив на Гавайи раз десять за последние десять лет, в этот раз у меня возникло желание изменить направление и исследовать Карибы? И что из всего Карибского бассейна я решила поехать не куда-нибудь, а на Бермуды ? Все еще радуетесь? И правильно - тропические острова, теплый океан, прозрачная до кристальности вода изумрудно-голубого цвета, пальмы-баобабы (и без крокодилов при этом), даже москитов нет, в отличие от всяких Доминикан и Пуэрто-Рико, отель прямо на пляже, вид из комнаты непередаваемый, метров тридцать до кромки прибоя... все отлично, да? Ага - если бы на Бермуды не надвигался ураган с по-родному звучащим именем Игорь.

Игорь движется в сторону Бермуд уже несколько дней, но эпицентр нас всех тут накроет сегодня вечером-ночью... хотя, честно сказать, происходящее сейчас за окном светопредставление заставляет с интересом задуматься о том, что же будет дальше, если уже сейчас вот так, а Игорю до Бермуд еще миль 150 осталось... Сверху льется стена воды, по океану носятся волны, а вернее, горы воды, туда-сюда в разных направлениях, то налетая на берег и норовя добраться до первого этажа, то сталкиваясь прямо в океане и взлетая вверх, как из взбесившегося брандсбойта, несчастные пальмы лежат под ветром градусов под 45 от земли, в воздухе летают ветки, кокосы, выдранные с корнем кусты, какие-то обломки, и бревна с торчащими из них гвоздями...

Я смотрю на всю эту красоту, стоя перед накрепко закрытой балконной дверью своей комнаты на втором этаже, и думаю о том, почему мне совсем не страшно, а наоборот ужасно интересно, и даже не жалко потерянных дней купания и гуляния ради такого, можно сказать, уникального жизненного опыта. Те немногие, оставшиеся в отеле и не сбежавшие с острова, пока еще работал аэропорт, либо, как и я, сидят по своим комнатам, откуда никто из нас уже никуда не выйдет до окончания урагана, либо еще утром перебрались в главное здание, чтобы пересидеть ураган в лобби отеля, который к тому моменту напоминал бастион. Пока еще все хорошо - еды и воды у меня запасено дня на два, а то и на три, электричество есть, связь есть, и куча заранее скачанных книг на новеньком Kindle... в какой-то момент выключат электричество, если успеют - или оно отрубится само, если не успеют - но на этот случай у меня есть фонарик, батарейки и свеча.

Такие маленькие Бермуды - 21 миля в длину, миля в ширину... Такой большой Игорь - раз в пятнадцать больше маленьких Бермуд... Такие интересные 24 часа мне предстоят...

(65 Comments |Comment on this)

...Things my heart used to know, things it yearns to remember...
Лучший подарок на мой относительно недавний День Рожденья был продемонстрирован на компьютере во время празднования и потом выдан на флешке:



...а лучший подарок на совсем еще недавний Новый Год был напечатан и вставлен в красивую рамочку:



Среди подарков, врученных мне за последние несколько лет, есть несколько поистине бесценных... Эти два - из их числа.

(59 Comments |Comment on this)

...И наградой за ночи отчаянья будет вечный полярный день...
Все хорошо.

Ага, это не обман зрения, и слово "будет" пропущено не случайно - все не просто будет хорошо, все уже хорошо.

Я пишу эти слова и мне трудно себе представить, что это действительно так... Таким тяжелым был этот год, так долго все было не то что не хорошо, а совсем таки плохо, так много раз после долгожданного подъема наступало очередное ухудшение, так трудно было продолжать верить в то, что когда-нибудь кончится этот кошмар, и что все все-таки будет хорошо - но я знала - верила, надеялась, ждала - что все будет хорошо, и не давала себе отчаяться. Кто бы знал, как непросто было временами не дать себе отчаяться и опустить руки... Но я прожила, проползла, продержалась этот год - и сейчас уже снова можно жить, а не выживать, можно жить и радоваться тому, что восстанавливаются силы, появляются цели, оживают чувства... возвращается моя любовь к жизни.

Этому году досталась непропорционально большая доля событий из категории "первый раз в жизни". Я первый раз была под общим наркозом (и больше не хочу), первый раз наряжала елку 2го января (и то не сама, а руками мамы и сестры), первый раз оказалась на больничном на шесть месяцев (и до сих пор преисполнена огромной благодарности моим коллегам, которые слали цветы и открытки и ждали моего возвращения), первый раз опоздала вовремя заплатить по счету (к счастью, меня простили), первый раз в жизни почувствовала, как от боли сыплются из глаз искры (и какой непостижимый кайф можно словить, когда боль наконец отпускает). Я первый раз в жизни ушла на дно, в полное радиомолчание.

Справедливости ради надо сказать, что и хороших первых разов этот год тоже прибавил. Я первый раз в жизни завела щенка и вырастила его (точнее, ее) - и теперь у меня есть самая лучшая, самая умная, самая красивая, самая верная, самая замечательная на свете немецкая овчарка. Меня первый раз в жизни пригласили и свозили на интервью на другой конец земного шара. На пороге своего шестнадцатилетия моя маленькая сестра в первый раз стала для меня старшей сестрой - а также поддержкой, опорой, и верным другом. За этот год я очень многое поняла и осознала - про себя и не только - и впервые в жизни смогла справиться с особо упрямыми демонами.

Это был самый тяжелый год в моей жизни - но он кончился, и ушел в прошлое, и туда ему и дорога. Я уже точно знаю, что я снова победила - победила только тем, что не сдалась. И поэтому я уже сейчас могу сказать, не покривив душой - все хорошо. Все не просто хорошо - все замечательно. Начался новый год моей жизни, пошел новый отсчет, и с каждым днем все хорошо будет становиться все лучше и лучше... у меня снова блестят глаза, я снова танцую, я начинаю звонить-писать-ходить в гости к друзьям, которые не видели и не слышали меня сто лет, я снова живу. Я снова живу...

И поэтому все хорошо.

(96 Comments |Comment on this)

...Тогда мы пробьемся сквозь полчища туч и через все ветра...
Мне бы так хотелось, вернувшись сюда после двухлетнего молчания, сказать "Все хорошо". Хотелось бы - но увы... пока не могу. Я так часто (и так убедительно!) говорю окружающим меня людям - "Все будет хорошо". Говорю и верю... а как же иначе? - если бы не верила, не говорила бы. Я не просто верю - я знаю: все будет хорошо. Когда - это другой вопрос.

Мне бы так хотелось, вернувшись сюда после двухлетнего молчания, рассказать о том, что произошло со мной за это время. Так много всего вместили в себя прошлый год и этот - хватило бы на две декады, если экономно расходовать. Иногда кажется, что мне неимоверно повезло - такая интересная жизнь, победы-триумфы, засады-прорывы, виражи-штопоры... материал на пару-тройку книг можно набрать с легкостью. А иногда не избавиться от мысли, что прокляли меня теми интересными временами, и никаких сил, и никакого упорства и решимости, и никакой стойкости моей не хватит, чтобы прорваться все-таки сквозь все эти непрекращающиеся шторма, и бури, и течи в трюме, и вахты под дождем - и выплыть в спокойные воды, под голубое небо, чтоб ни горизонт не наблюдать, ни часов... Мне не будет скучно, честное слово - мне очень много лет не бывало скучно... и вряд ли будет - даже в штиль.

Мне бы так хотелось, вернувшись сюда после двухлетнего молчания, пообещать, что я больше не буду пропадать надолго. Пообещаю, и все станет просто, и пути назад не будет - обещанное должно быть выполнено, любой ценой и несмотря ни на что... отличный способ заставить себя что-то сделать, особенно для тех, кто не изжил в себе паладина. Да и почему бы нет? Каждый мой пост последних лет - катарсис, каждый коммент в ответ - подарок... что же я молчу, и не даю себе поделиться даже тем, что в голове, не говоря уже о том, что на сердце? - и порадоваться тому, что остались пока те, кому не все равно, появится в моем ЖЖ новая запись или нет... Пока меня ждут, я знаю, что рано или поздно молчание кончится - но так много вод сменилось в этой реке, что временами невозможно не усомниться - а не поздно ли уже возвращаться?

Мне бы так хотелось, вернувшись сюда после двухлетнего молчания, почувствовать, как с приходом первого декабря разваливается на куски ноябрьское бремя, уходит осенняя безысходность, исчезает тяжесть этого очень нелегкого года. Мне очень нужно мое перво-декабрьское чудо... потому что очень хочется написать пост, начинающийся словами "Все хорошо" - и потому что первое декабря, как ничто другое, заставляет верить, что все будет хорошо.

(132 Comments |Comment on this)

...В полночной темноте увидеть свет...
Ну что ж... это был очень интересный год. Год прорывов, замечаемых пост-фактум, год безумной борьбы за нормальную жизнь, год неразрешаемых вопросов и неприемлемых ответов, год саморазрушения и самосозидания...

За этот год я прочла двадцать четыре тысячи emails и четыре десятка книг, провела триста двадцать часов в воздухе, пятьдесят часов на танцевальном полу, и неисчислимое количество часов во встречах и совещаниях, послала шесть с половиной тысяч рабочих писем и около двух сотен личных, прожила восемнадцать недель под одним своим небом, тридцать две недели под другим, и еще пару недель под совсем чужими небесами... спала гораздо меньше чем надо было, но гораздо больше, чем год назад, болела чаще чем хотелось бы, но реже, чем можно было ожидать, была вдали от родных и близких гораздо дольше, чем предполагала... работала как последний трудоголик, но все-таки уже не как последний маньяк.

Я выдержала, я не сдохла, и я справилась... Если бы я умела почивать на лаврах, то на них уже можно было бы давно и смело почить - но лавры меня устраивают исключительно в виде венка, а не в виде ложа. И поэтому я иду вперед, и не могу остановиться - да и хочу ли? - и берусь за новые задачи, еле-еле успев решить старые, а иногда еще даже и не успев - но я ведь все могу? - и раз за разом прорываясь вперед, и раз за разом выигрывая, и раз за разом платя за победу дороже, чем хочется - а на сколько меня еще хватит? - я говорю себе:

Если я и правда могу все... если я и правда не хочу останавливаться... если меня должно хватить еще на тридцать пять лет, а потом желательно еще на пол-столько - значит, я смогу сделать жизнь жизнью, а не выживанием, я сумею обуздать свой неуемный перфекционизм, я найду баланс и придумаю, как его сохранить, я пойму наконец то, что я пытаюсь понять и принять весь этот год... И когда я смогу, сумею, придумаю, и пойму - тогда то самое недостижимое необъятное, которое так хочется объять, от меня уже больше никуда не денется.

(98 Comments |Comment on this)

...И чудо, как всегда, произошло...
Этот день всегда был особенным... Нет, не так - этот день всегда был ежегодно повторяющимся чудом.

День, когда не ходишь, а летаешь...
День, о котором начинаешь мечтать за месяцы...
День, спасающий от неизменного осеннего кошмара...
День самых хороших слов, сказанных родными и друзьями, на работе и дома...
День самых красивых цветов, которым никогда не хватает ваз в доме и места в комнате...
День самых лучших стихов, самых чудесных песен, самых вдохновенных поздравлений и тостов...
День самого нетерпеливого ожидания, самых дорогих гостей, самых долгожданных звонков, самых счастливых минут...
Самый лучший день в году.

Мне не раз говорили, что это пройдет... что чудо этого дня - привилегия детства, в крайнем случае, юности... что с каждым годом все меньше оснований радоваться его приходу - да и чему тут вообще радоваться, говорили мне. Да что они все знают про этот день? - он еще ни разу не обманул меня.

Сегодня я впервые в жизни провожу этот день вдали от дома. Сегодня все мои близкие и любимые оказались кто в тысячах километров от меня, а кто в десятках тысяч, и вместо питерского снега или калифонийского солнца вокруг меня индийские цвета и запахи. Сегодня, как и всегда, у меня слишком много работы. Сегодня все шло к тому, чтобы 1 декабря впервые в жизни оказалось обычным днем... Но каким-то образом, в какой-то момент что-то случилось - то ли СМС, пришедший сразу после петербургской полуночи, то ли email, полученный после полуночи калифорнийской, то ли подаренное коллегами сари, то ли розы от моей питерской команды - но где-то что-то перещелкнуло и обычный день превратился в ежегодное чудо.

Самый лучший день в году... мой день рожденья.

Current Mood: деньрожденное

(123 Comments |Comment on this)

...Где-то слева, в подреберье - Антарктида, и под черепом - полнейшая Ямайка...
"Не грызет меня фальшивая обида,
не колышет даже культовая чайка...
Нет, вру - грызет, конечно. Обидно, когда свои предают - ужасно обидно... А что по глупости и из-за комплексов, а не по подлости и из выгоды - это легче, конечно, но не намного. И не сказать даже, что обиднее всего - то ли, что своим на одного меньше стало, или то, что чужого за своего принял. Босс мой мудрый говорит "Не бери близко к сердцу, люди ошибаются" - но даже он не убедит меня, что заставлять другого расплачиваться за свою слабость - ошибка, а не предательство. От ошибок болит голова - а что нам больная голова? - норма жизни, с этим и Excedrin справится, и цитрамон, а вот от предательства болит сердце - и чтобы заставить его не болеть, приходится наращивать и наращивать уже и так на семь рядов вглубь и вширь выращенную броню... И не надо тогда удивляться, что сквозь эту броню не пробиться уже ничему - ни словам, от которых когда-то перехватывало дыхание, ни звукам, которые когда-то выворачивали душу... Не перехватывает, не выворачивает - совсем. Ну хорошо - почти совсем...
...Ждет меня в старинной книжке Антарктида,
Ждет меня на диске лазерном Ямайка..."

"...Город мой возьми, и хватит репараций,
славный город - остальное нам до фени...
15 минут на машине от дома - и я в одном своем офисе, 15 часов лета - и я уже в другом, не менее своем. Как я когда-то прилетала в Питер - так встречают любимого после долгой разлуки, так ждут глотка воды после трех дней в пустыне, так обнимают глазами, когда рук для объятий мало... Я прилетаю сейчас, и едва промчавшись сквозь таможню, мне уже не оторваться от телефона - и я успеваю погасить пару пожаров, решить пару проблем, ответить на пару вопросов, посоветоваться с Большой Землей и в очередной раз обругать последними словами корпоративную бюрократию - и все за то время, что за окнами такси плывут-летят-ползут Пулковское шоссе, Московский, Фонтанка и Невский. Но лучше мне туда не смотреть - потому что смотреть туда невыносимо, потому что моего города мне и в этот приезд снова не достанется, потому что времени никогда ни на что нет, потому что жизни тоже нет... есть цель, а все остальное - один сплошной подвиг мужества и героизма.
...Я кручусь в стволе, а мне б не надорваться,
и маячит вдалеке кружок мишени..."

"...Я не ранен, а что корчусь, так, для вида -
выйдет просто офигительная байка...
Год я размазана в пространстве между Питером и Калифорнией, год на вопрос, где я сейчас живу, впору отвечать "В самолете", год как закончилась жизнь и началось безумие - то, которому поем мы песню, а как же иначе? - но все равно безумие... Безумие, одержимость, сумасшествие, все для фронта-все для победы, и все уже перестали удивляться тому, что я никогда не сплю, и на алтаре давно лежит все, что только можно было туда положить... Только больно, очень больно, ужасно больно случайно услышать песню, под которую когда-то танцевала... Только надо заставить себя не думать о том, как ждут моего возвращения дома... Только СМСы безнадежные приходят на телефон "Ты спала столько же, сколько я стригся"...
А самое страшное - это откат... Откат, когда пережит очередной кризис, и мы снова всех промежуточно победили, и в очередной раз удалось сделать невозможное, и в момент, когда наконец отпускает напряжение, все идет в разнос - и если удалось отделаться мигренью, то это счастье, а если нет, то придется проваляться день, и будет плохо... Или другой откат, когда после месяцев загнанной в железные рамки не-жизни бешено, безмерно, невыносимо хочется сорваться, снять броню, сбежать, уйти в загул, напиться в хлам - так, чтобы крышу не просто снесло, а чтобы ее не было совсем - чтобы ни о чем не думать, ничего не решать, ни за что и ни за кого не отвечать...
...У меня горчит в стакане Антарктида,
у меня бурлит в кофейнике Ямайка...."

"...Злобный птица, где ж ты шляешься, паскуда?
Задолбался ждать тебя на бранном поле...
Я обещала моим родным, что это когда-нибудь кончится - хорошо бы это все не кончилось вместе со мной. Я обещала моим любимым, что не буду платить за эту победу любой ценой - а где граница между дорогой ценой и любой? "Не жертвуй собой - у корпорации нет сердца", говорит мне третий человек в компании - я знаю, я давно избавилась от всех иллюзий относительно корпораций вообще и этой в частности. Но у людей сердца есть - а у меня есть долг. Потому что если не я, то кто же... потому что я отвечаю за тот мир, который я строю, и за тех людей, которые в нем оказались... потому что я не знаю, сколько еще моих сил, моих нервов, моей крови и моей жизни съест это безнадежное мероприятие - но сколько бы оно не съело, я все равно сильнее - а значит, я найду запас, я выживу, я придумаю выход, и в конце концов победа будет за нами.
...я живым еще секундочку побуду,
а потом я над сюжетами не волен..."

"...Кончен бал, завял хип-хоп, прошла коррида,
на последнем обороте скрипнет гайка...
Я выдержу, я не сдохну, я справлюсь... Я должна, даже если иногда страшно, что не выдержу, даже если временами очень хочется сдохнуть, даже если не могу больше - все равно могу, я все могу... ну хорошо - почти все. Я справлюсь, я сделаю все так, как хочу, и так, как надо - даже если это невозможно, я это сделаю все равно.
* * *
Вы разве не поняли? - это я так колдую...
...Где-то слева, в подреберье - Антарктида,
и под черепом - полнейшая Ямайка. "

(98 Comments |Comment on this)

...Я смертельно устал, нарисуй мне надежду...
Ну что, где ты, чудо перводекабрьское? Пора бы уже – а то я ведь сдохну, жалко же будет...

Current Mood: нам бы день простоять

(148 Comments |Comment on this)

...Вы только проигравших урезоньте, когда я появлюсь на горизонте...
“3 сентября 2004 г. - Москва, Россия - Корпорация Sun Microsystems объявляет об открытии своего первого центра разработки в России. Основной областью работы Центра Высоких Технологий станет развитие технологий Java и средств разработки, в частности, прикладные аспекты Java, Jini, N1, J2ME, создание компиляторов и многое другое. В Центре Высоких Tехнологий, расположенном в Санкт-Петербурге, сейчас работают более 120 сотрудников. Планируется, что Центр будет быстро расти и к июлю 2005 года число разработчиков достигнет 350 человек...”

За этими четырьмя предложениями стоит как минимум роман - чтобы не сказать сага. Исторический роман о людях, которые задумали нетривиальное, победили непреодолимое, обошли необъятное и сделали невообразимое... Приключенческий роман с авантюрным сюжетом, пропавшими документами, шпионскими страстями, виртуальным чемоданом денег и реальным чемоданом контрактов... Детектив с хитро закрученной интригой, донельзя вовремя поступившей информацией, за несколько часов до отлета купленными билетами, двухнедельной позиционной войной и неожиданной развязкой... Любовный роман, где треугольник образовывали две корпорации и сто пятьдесят инженеров, где накал страстей сносил крышу даже тем, кого не унес ветер и не утомило солнце, и где, невзирая на все преграды, наветы и интриги, положительных героев (нас, понятное дело) в конце концов ждал happy end...

Что там релизы, что там сокращения – такого количества драмы, которое пришлось пережить за последние полгода на том самом ранее упомянутом очень непростом и чрезвычайно интересном проекте на работе, где одновременно надо быть лидером, дипломатом, инженером, оратором и психологом, мне не доставалось никогда – уж во всяком случае, не на работе. В memories под заголовком "Будет что вспомнить на свалке" добавилось много новых записей:
...отлетающая от зубов презентация на тему “Нам нужен инженерный центр в России”, произносимая с огнем в глазах и зверской жестикуляцией, призванной создать у слушателей ощущение неотвратимой неизбежности данного события...
...ощущение проваливающегося под ногами пола, когда неожиданно на пути оказался внешний противник – и стало понятно, СКОЛЬКО именно у этого противника накоплено здоровья и оружия...
...партизанская война на территории одного здания – и столики кафе вместо окопов, и пара сотовых телефонов как гранатометы, и цифры как пули, и общие собрания в качестве контратаки, и здравый смысл и сила убеждения вместо пропаганды и агитации...
...полный нечеловеческого сюрреализма пятничный вечер, когда все в том же кафе было выписано от руки и выдано около сотни контрактов – под аккомпанемент латиноамериканских мелодий, под которые я привыкла танцевать, а никак не убеждать сто с лишним стоящих на ушах и разрываемых на части инженеров сделать правильный выбор...
...звонки разнообразным вице-президентам родной компании в попытках убедить их помочь родить ребенка (в смысле, создать центр) за месяц вместо девяти...
...первый проход по зданию, где на стене висела (пока бумажная) табличка Sun Microsystems – где в комнатах была мебель, а на столах компьютеры – и где за этими столами сидели уже наши инженеры, Sun employees...
...пресс-конференция, где мой начальник объявлял об открытии центра Sun Microsystems в Санкт-Петербурге, а я рассказывала о том, чем занимается центр сейчас и каковы наши планы на будущее – и следующие дни, когда приходили новости еще об одной статье о нас... еще об одной публикации... еще об одном издании...

Сказать о своей работе “Nothing personal” - это роскошь, которой у меня никогда не будет...

Current Mood: наконец-то можно рассказать

(196 Comments |Comment on this)

...И в ушах моих зазвенел, запел, зазвучал мотив болеро...
”...Suenan las campanas de mi mente...”
Нету аудитории, нету зрителей, нет ничего вокруг... Только его глаза, и они тянут к себе мои глаза - то ловят их и спиралью закручивают все тело, от затылка до пальцев ног, то отпускают, и убегаешь, отворачиваешься, выгибаешься... до упора, до конца, и обратно, и снова глаза в глаза... Только его руки, его движение на мое движение, его lead мой follow, рука об руку – мягко, нежно, жестко, резко, ласка, сопротивление, касание, удар... Только его тело – и мое то стремится к нему и сливается в одно, то отталкивается и улетает... пока опять не остановят его руки... пока опять не поймают его глаза...
“...Que tristemente suenan por mi...”




“...Esta maldita soledad Viene conmigo y conmigo va...”
Нет трехмесячной подготовки, нет бесконечных занятий, нет практики, репетиций, неполучающихся линий, неточных поворотов, непослушных ног, отсутствующего баланса, досады, сомнений, бессилия, разочарования... Только касаются пола ноги – то гладят, то скользят, то ласкают, то бьются об него как об стену и отлетают вверх... Только плывет сквозь тело музыка – и растекаются по воздуху руки, и тянут за собой плечи, спину, шею, бедра, и растягивают все до упора, до следующего аккорда, когда все сжимается внутри в туго затянутую пружину, и уже не сжать сильнее, но еще чуть-чуть, чуть-чуть... и новый аккорд, и распрямляется пружина, и получается линия, и кажется, что можешь все...
“...Suena en mi corazon Casi un bolero...”




“...La tristeza que te canto...”
Нет вытянувшей из меня все силы нескончаемой работы, нет бессонных ночей, нет обязанностей и ответственности, нет шапки Мономаха, нет взгляда Медузы Горгоны... Только смотрят, не отрываясь, его глаза... Только держат, не отпуская далеко, его руки... Только касаются пола ноги... Только плывет сквозь тело музыка... Только кажется, что этот танец длится вечность... Только безумно хочется, чтобы он не кончался... Только понимаешь, что ради этих нескольких мгновений стоит жить...
“...Se la va llevando el viento...”

Current Mood: bolero

(60 Comments |Comment on this)

...Я хочу, чтобы вы не забыли меня...
Трудно снова писать ручкой на бумаге после недель стука по клавиатуре... страшно в первый раз стоять на лыжах на вершине горы после месяцев тепла и лета... тяжело после многих лет снова пройти той же дорогой по старому парку. Можно вернуть почерку гладкость, съехать с черного склона, и выгнать из памяти прошлое - но чем больший срок проходит между датой на последнем посте в ЖЖ и сегодняшним днем, тем сложнее дописать до конца пост следующий - и тем самым вернуться.

Я все время возвращаюсь - даже если на самом деле никуда не уходила. Я же не уходила отсюда - я так, выскочила на минуточку...на недельку... на месяцок... на полгода. И оправдания мне нет, не говоря уже про прощение - человек пятнадцать за это время не выдержали и отписались от моего ЖЖ - махнули на меня рукой, не иначе. Но вы - те, которые не махнули - те, которые все еще спрашивают время от времени "куда ты пропала?" - вы не сомневайтесь: рано или поздно, но я всегда возвращаюсь... даже если кажется, что я ушла насовсем.

Ну так вот... оправдания мне нет, конечно - но отмазка есть, и даже не совсем чтобы гнилая. Тот самый очень непростой и чрезвычайно интересный проект на работе, где одновременно надо быть лидером, дипломатом, инженером, оратором и психологом оказался еще более непростым, чем могло показаться в феврале, а уж степень его интересности быстро стала соответствовать как минимум тому самому китайскому проклятию. И не дать этому проекту заглохнуть в корпоративной мясорубке, загнуться в разборке с бывшими союзниками, или погибнуть в войне с конкурентами оказалось важнее, чем все остальное - важнее чем танцы и здоровье, важнее чем звонки и письма, важнее чем карьера и гонор. Потому что сколько ни воспитывай себя, можно перестать быть workaholic'ом и маньяком, можно научиться не думать о работе в отпуске, можно регулярно уезжать в dance camp на выходные - но невозможно сказать себе "It's just business, nothing personal", когда понимаешь, что если не ты, то все провалится в тартарары... и не посмотреть будет в глаза людям, которые надеются, ожидают, рассчитывают - на то, что ты сделаешь, прорвешься, починишь, закроешь дыру, заштопаешь брешь, придумаешь выход... победишь, короче.

Мы, конечно же, победили - дорогой ценой, но победили. А значит, мне будет о чем писать в ближайшем будущем, когда период послевоенного строительства будет постепенно сменяться периодом стабильности и процветания... а значит, я никуда не уйду отсюда, а если и уйду, то ненадолго - и потом обязательно вернусь.

Current Mood: I'll be back!

(122 Comments |Comment on this)

...В конструкторском бюро моих побед чертежник чертов допустил ошибку...
.
Сценарий первый:

Самолет, "Люфтганза", Москва - Франкфурт - Сан-Франциско, от долгого сидения болит спина, за окном далеко внизу Атлантический океан. День пытается стать ночью, но безрезультатно, полудрема пытается стать сном, но бесполезно. Я лечу домой - командировка закончена. Все, что надо было сделать, завершено... все, что можно было сделать, сделано... все, что хотелось сделать, начато.

"Успешной ли была твоя поездка?" - спросят на работе и дома. Я спрашиваю себя - успешной ли была моя поездка? Да, очень - за эти две с половиной недели в общую картину добавилось столько деталей, столько кусочков головоломки легло на место, и столько вопросов перестали быть вопросами и стали утверждениями, сколько и не чаялось. Нет, не совсем - слишком много было неприятных открытий, слишком часто приходилось применять силу и держать оборону, слишком сильно болела голова от сидения в московских и питерских пробках, слишком мало успевалось, слишком назойливо приходил в голову сакраментальный вопрос "почему", на который не отвечают иностранным туристам российские гиды.

Я наконец лечу домой. Я почти никого не успела повидать ни в Москве, ни в Питере - и мне очень этого жаль, так жаль - не передать. Я безумно, нечеловечески соскучилась по тем, кто ждет теперь моего возвращения домой. Я не танцевала две с половиной недели. Я немножко слишком сильно устала. Но я уже лечу домой...

Сценарий второй:

Нет, я не лечу домой...

Поезд, "Аврора", Москва - Санкт-Петербург, от долгого сидения болит спина, за окном заснеженные деревья и непонятно откуда взявшийся малиново-багровый закат над лесом. День мгновенно испарился сквозь сумерки будто и не конец февраля, беспрерывно звенящие у всех вокруг телефоны спать не дадут все равно. Вроде, уже все здесь сделано... вроде, уже со всеми попрощалась... вроде, уже все дни после приезда расписаны по часам...

Ан нет... я никуда пока не лечу - и не улечу до вторника. Обладание или, соответственно, необладание разнообразного вида документами вещь прогнозируемая, но, как неожиданно выяснилось, не до конца - и чем нужнее документ, тем меньше шанс его своевременного получения. Перенос даты обратного вылета за восемь часов до того самого вылета вещь нетривиальная, как, впрочем, можно было ожидать - хотя, как выяснилось, возможная. Шесть дней - срок, конечно, небольшой для отдельно взятой цивилизации, но для отдельно взятой человеческой жизни шесть дней с легкостью могут слегка потрясти отдельно взятый мир. Слишком много всего важного было завязано на эти шесть дней... Больше уже не завязано - что-то развязалось, что-то разорвалось, а что-то пришлось рубить по живому.

Но зато у меня теперь есть шанс все-таки увидеть тех, кого увидеть не получилось... и чуть-чуть подольше посмотреть на тех, кого удалось увидеть лишь мельком и на бегу. И может быть... может быть, мне все-таки удастся за эти шесть дней погулять под небом моего города...

Current Mood: когда-нибудь мы вспомним это

(52 Comments |Comment on this)

...Персонально куда-то лечу. И плачу, натурально, вдвойне...
Где граница, за которой кончается драйв и начинается стресс? В какой момент самодисциплина становится самоистязанием? Когда умение добиваться своих целей переходит в одержимость?

Уже почти год я впечатляю всех вокруг своим драйвом - и если бы сопровождающий это стресс можно было переводить в энергию, я бы обогрела и осветила все страны третьего мира (второго, впрочем, тоже). Уже почти год я иду, иногда лечу, зачастую ползу, но все-таки беспрерывно двигаю себя вперед словом "надо" - и "надо" рулит всем, полностью подмяв под себя душу и тело, друзей и родных, книги и фильмы, время и пространство. Я продолжаю добиваться каких-то промежуточных побед - первых мест в паре категорий в Северо-Калифорнийском соревновании по бальным танцам, очень непростого и чрезвычайно интересного проекта на работе, где одновременно надо быть лидером, дипломатом, инженером, оратором и психологом, всяких мелочей вроде выращенных мышц и сброшенных килограммов - но нет никаких сил всем этим большим и маленьким победам радоваться...

Ладно, это все лирика... На самом деле, я здесь не за этим - я, собственно, что сказать-то хотела - я через неделю буду в Москве. А дней через пять-шесть после этого - в Питере. А потом - снова в Москве, но уже ненадолго. Жизнь будет суровой, работа интенсивной, а расписание сумасшедшим - но в Питере и Москве есть немало людей, ради которых я очень постараюсь справиться с суровой жизнью, интенсивной работой и даже с сумасшедшим расписанием...

Current Mood: overdrive

(74 Comments |Comment on this)

...Осень - доползем ли, долетим ли до рассвета...
Я тебя ненавижу. Меня трясет при одном упоминании твоего имени. Я тебя боюсь. Почти от всего в этой жизни я сумела выстроить себе броню, но не от тебя. Я помню все твои привычки, знаю все твои черты, слышу твои шаги, ощущаю твой запах. Я чувствую твое приближение, и так хочу надеяться "Нет, в этот раз все будет по-другому, я сохраню тепло, я сберегу силы, я не буду каждый день умирать". Но ты приходишь, и уходит тепло, исчезают силы, пропадает радость... Я ненавижу тебя, осень.

Я думала, я обману тебя, я сбегу, исчезну и ты больше никогда не найдешь меня. Я была уверена, что промозглый ноябрьский Питер - твое царство, и что тебе не будет хода в теплую солнечную Калифорнию... Мне казалось, что больше никогда не будет звучать в голове и отдаваться в сердце "...стучит вода, и страшно мне - а вдруг в году остались только ноябри?...". Но ты оказалась хитрее и нет пределов твоему могуществу, убеги хоть на экватор - я знаю, ты достанешь меня и там. Ну и что, что нет дождей и даже иногда светит солнце, темнеет не так уж рано и слово "промозглый" трудно адекватно перевести на английский? Небо все равно давит и прижимает к земле, в воздухе все равно нет кислорода, и озона тоже нет, каждый шаг дается с трудом, каждое движение - из последних сил, на упрямстве, на гоноре, на нежелании сдаться...

Но я тебя все-таки победила. Ты думала, ты теперь всегда будешь высасывать из меня жизнь до последней капли? Ты рассчитывала, что неизменно теперь будешь к октябрю отнимать силы, а к ноябрю - надежду? Хрен тебе! Не твой я, черный ворон, черный цвет солнца, серость за окном, холод в сердце, истома в костях, вирусы в крови, не твой я, ты слышишь? Я знала - знала весь сентябрь, сделавший работу адом, а танцы - долгом, знала весь октябрь, надевший на плечи ярмо, на руки цепи, а на ноги гири, знала весь ноябрь, не оставивший ни сил, ни здоровья, ни запаса прочности - знала, что ты не бессмертна, знала, что тебе не пережить ноября, знала точно, впервые за всю мою жизнь: я наконец-то сильнее тебя. И я тебя пережила - можно снова дышать, можно снова танцевать, можно снова жить.

И уже совсем скоро 1е декабря...

Current Mood: finally free

(154 Comments |Comment on this)

...И бережно держа, и бешено кружа, ты мог бы провести ее по лезвию ножа...
...Новый Орлеан, середина августа. Жарко, душно, влажно. Что днем, что ночью выходишь из отеля на улицу - и мгновенно попадаешь в сауну: дышать нечем, одежда (даже чисто символическая) прилипает к коже, глубоко проникаешься значением слова "испарина", как, впрочем, и самой испариной, и хочется тихо сползти по стенке и не шевелиться... Но пошевелиться все-таки стоит: если набраться сил и доползти до Bourbon Street, становится легче - во всех клубах, барах, пивняках и псевдо-борделях есть кондиционеры, и перебегая из одного места в другое через жарко-душно-влажную улицу, получаешь чудесный эффект контрастного душа. В сочетании с джазом, алкоголем, масками, бусами, и легкой порнографичностью всего окружающего - эффект получается еще более впечатляющий...

Тому, кто придумал устроить ballroom dance competition в Новом Орлеане в августе, я бы лично сделала что-нибудь очень нехорошее - заставила бы, например, часа три подряд танцевать свинг на набережной Миссисипи. Трезвому. Он бы не выжил, я точно знаю... Но с другой стороны, если бы не этот человек (зверюга он, конечно, а не человек, что уж там), то все сложилось бы иначе - и не было бы у меня сейчас на столе золотой медальки с надписью "Outstanding Spotlight Presentation, Bourbon Street Ball, 2003" и соответственно, первого места в категории "Spotlight"...


         


Честно сказать, я не ожидала. Я была уверена, что ( в каком-нибудь из сложных мест ) что-нибудь сорвется - а оно взяло и не сорвалось... весь танец, от начала до конца, получился именно так, как надо. До сих пор не могу поверить...

* * *
Те из моих френдов, чье место проживания находится в дельта-окрестности моего, могут при желании увидеть этот award-что называется-winning performance вживую в это воскресенье в Starlite Dance Club, где будет проходить очередной Starlite Showcase. Если интересно - пишите-звоните, завтра должно быть известно примерное время выступления.

* * *
А платье было серое с черным, а вовсе не розовое с черным - розовым был прожектор. Таким розовым, что хватило бы зарумянить целый батальон - не то что нас двоих...

Current Mood: все еще летнее

(141 Comments |Comment on this)

...Подари мне на прощанье Тихий океан...
"Мой дорогой брат! Наконец-то я нашел место и время написать тебе письмо..." - анекдот, заканчивавшийся этой сакраментальной фразой когда-то был очень популярен у нас дома... На нависающей над Тихим океаном террасе отеля "Ренессанс" на острове Мауи, примерно посередине между Калифорнией и Камчаткой, я сижу, прикрывая сожженные плечи от гавайского солнца и допивая вторую Pina Colada, и пишу пост в ЖЖ. Мои дорогие френды, наконец-то я нашла место и время...

Если бы не Independence Day и не чудесная привычка моей компании отправлять всех в обязательный отпуск на первую неделю июля, и если бы не продолжающиеся гонки за двумя зайцами, вымотавшие меня ужасно, и не то, что я только что вернулась полуживая из командировки с начальником и двумя коллегами по России и Чехии (12 дней, 4 города, 6 часовых поясов, 45 часов в воздухе, в среднем 3 часа сна в сутки), не получилось бы у меня этой недели на Гавайях. Но упустить шанс уехать куда-нибудь во время общего отпуска было бы глупо, а снова лететь в Европу, только что вернувшись оттуда, у меня не было никаких моральных (не говоря уже о физических) сил, и потом, мне очень хотелось покоя - и поэтому я уже пятый день веду почти что растительный образ жизни, медленно и не торопясь перемещаясь между шезлонгом на балконе, столиком в ресторане, океаном и кроватью. Гавайи очень способствуют спокойному расслабленному времяпрепровождению - впервые за последние месяцы я не думаю о времени, не ношу часов и живу без расписанного по минутам дня, я с легкостью выкинула из головы все, что имеет тенденцию давить на мозжечок, я почти что забыла про не покидающее меня в обычной жизни ощущение, что я все время всюду опаздываю и постоянно не успеваю что-то очень важное. Еще два с небольшим дня такой райской жизни - а потом назад, на баррикады, к станку, в забой, на капитанский мостик.

Если бы не эта неделя, чует мое сердце, не было бы меня в ЖЖ еще пару-тройку месяцев как минимум. По нынешней жизни ЖЖ - мираж, оазис на горизонте, до которого не добраться. Раньше все казалось, что вот закончу день, переживу вечер, справлюсь с делами, отвечу на email'ы, почитаю френдленту, может, даже коммент напишу какой... Но уже на третьем пункте все благие намерения шли в соответствующем направлении, и часа в два-три ночи непоборимое желание спать превращало важные дела и срочные письма в то, что можно отложить на завтра, а завтра - на послезавтра, а послезавтра... и так проходили недели и месяцы. Я снесла с лаптопа аську - все равно нет никаких шансов, что я в сколько-нибудь обозримом будущем там появлюсь. Я стараюсь не думать о том, скольким людям я уже целую вечность не писала писем.

Просто я пытаюсь усидеть на двух стульях - и они все время норовят выскользнуть из-под меня. Я уже не раз сказала себе, что невозможно быть Director of Software Engineering at Sun Microsystems и тратить 20 часов в неделю на танцы и все, что с этим связано. Я уже не раз подумала о том, что если бы я не так многого добилась за последние годы, я бы все бросила и стала ballroom dancing professional. Подумать подумала, сказать сказала... но я по-прежнему сижу на своих двух стульях и иду к своим двум целям. И пока мне по-прежнему хочется добиться их обеих - я буду их добиваться. Но не сейчас, а начиная с понедельника - потому что сейчас я закажу третью Pina Colada, выпью ее и пойду купаться, думая по дороге о том, какую чудесную папайю я съем завтра утром на завтрак.

Current Mood: лучезарное

(63 Comments |Comment on this)

...А нынче годовщина, и мы ее отметим...
Всегда забавно, оглядываясь назад, вообразить себя сегодняшнего, неожиданно оказавшегося там, в прошлом, со всем своим нынешним знанием и опытом. Жаль, что это только можно представить себе, и нельзя пережить - а то вот бы поразвлекались... Хотя многие отлично развлекаются, просто представляя - сколько перьев на эту тему исписано и наклеек на клавиатуры стерто - не перечесть.

Ровно год назад в моей жизни появился ЖЖ. Когда я сейчас вспоминаю себя тогда, мне невыносимо жаль, что я не могу рассказать себе той, как оно все будет... а могла бы - рассказала бы, наплевав на аргументы "А тогда все вышло бы по-другому... Нельзя знать, что все кончится хорошо - силы приходят от отчаяния... Всему свое время..." и так далее. Но увы... научная фантастика остается научной фантастикой, а мне остается просто радоваться тому, что все произошло так, как оно произошло.

Год назад ЖЖ стал для меня подарком судьбы. Я тогда еще этого не знала - я читала чьи-то журналы, видела чьи-то комменты, наблюдала интересные беседы, проходящие совсем рядом, но без меня, и понимала, что мне очень хочется тоже оказаться на этом празднике жизни, а точнее ЖЖизни - не наблюдателем, а участником. Оно все так и произошло - со временем, постепенно - но сколько бы у меня сейчас не было френдов-оф и сколько бы мне не писали комментов, я не забыла и не забуду то, как оно все было в самом начале. И своих первых френдов я тоже не забуду... Спасибо вам за то, что вы были первыми - вы знаете, кто вы.

А еще я не забуду совершенно замечательные развиртуализации в разных городах и на разных континентах, когда донельзя знакомый ник вдруг превращался в совершенно непривычный голос в трубке, а потом в абсолютно незнакомое лицо в дверном проеме, или у памятника, или возле подъезда - и как это незнакомое лицо и знакомый ник вдруг совмещались вместе как в фокусе, и френд превращался в друга, и к теплу ЖЖ добавлялось живое тепло... Спасибо вам за эти превращения и за это тепло - вы знаете, кто вы.

Я запомню и не забуду, сколько радости приносили и приносят приходящие комменты, как они помогали в особо суровые моменты, как строчка "7 new messages" могла вернуть интерес к жизни, как появление знакомого ника или любимой картинки меняло картину мира и исправляло безнадежно испорченное настроение, на какие неожиданные мысли наводили комменты прежде незнакомых юзеров, как расцвечивали жизнь комменты от людей, которых я знаю много лет. Спасибо вам всем - тем, кто радовался моим победам, поддерживал, когда было тяжело, разговаривал, когда было одиноко, шутил, когда было весело, спорил, когда было о чем, поздравлял, когда было с чем, и был рядом, когда это было очень нужно - вы знаете, кто вы.

Мои друзья и френды, знакомые и незнакомые, реальные и виртуальные, совсем близкие и очень далекие, под этим небом и под тем, и под другими небесами тоже - спасибо вам. Спасибо за то, что вы есть - потому что только ради этого год назад я и нажимала кнопочку "Create Journal"...

Current Mood: you never know

(96 Comments |Comment on this)

...Жизнь текла, переливаясь, как цыганская венгерка...
Прочитавшие мой предыдущий пост о двух целях и подумавшие при этом, что теперь я надолго пропаду для всего прогрессивного человечества, были не так уж далеки от истины. Я действительно пропала - так, как не пропадала давно, если когда-нибудь вообще. Мне давно не было так тяжело, так нервно, так страшно, и так напряженно, как в эти последние полтора месяца - и я очень давно так часто не ловила себя на том, что я жутко счастлива...

Только мое категорическое нежелание взглянуть правде в глаза и согласиться с тем, что я могу многое, но не все, не дало мне признать, что впервые за последний год ЖЖ оказался полностью вытеснен из жизни - ни постов, ни комментов, ни френдленты. За все это время, наполненное событиями и ощущениями по самое некуда, сквозь меня разве что прошли три-четыре так и не написанных поста - прошли навылет, оставив память о себе в виде неиспользованных сабжектов. Даже обидно - уж больно хороши были сабжекты и очень адекватны отдельным моментам этих пяти последних недель...

Но как всему на свете приходит конец, так пора бы уже и закончиться моему молчанию - тем более что мне давно есть о чем рассказать. Можно рассказать, перестав наводить сплошную таинственность, что первая цель - работа, вернее, умение хорошо играть в ту новую игру на работе, в которую я играю с осени и где меня не так давно перевели из запасных игроков в основные, а вторая цель - бальные танцы, вернее, достижение в них того уровня мастерства, когда я сама поверю, что я это делаю круто. Можно рассказать о том, как в лучших традициях жанра первые рубежи в достижении обеих целей оказались назначены практически на одно и то же время в начале марта, и как в процессе подготовки к этим мероприятиям я превратилась в некое подобие зомби и самонаводящейся баллистической ракеты. Можно объяснить, что названия обоих мероприятий - 2-day strategic offsite and operations review и ballroom dancing showcase одинаково плохо переводимы на русский язык - offsite не семинар и не совещание, а showcase - не представление и не показательные выступления, а более адекватного перевода мне не приходит в голову. Можно попробовать описать, как я чуть не съехала крышей, психуя одновременно по двум очень разным поводам, просыпаясь в шесть утра без будильника и постоянно пребывая в состоянии лучше всего передаваемом словами "в адреналине крови не обнаружено". Можно вспомнить, как все гениальные мысли и замечательные откровения пришли в голову аккурат в последнюю ночь перед той самой важной презентацией, к которой было время готовиться весь февраль и кусочек марта. Можно попытаться передать, как ходил ходуном под ногами пол и в голове не было вообще ни одной мысли, только "slow, не поднимать глаза раньше времени, quick-quick-slow, держать паузу, оттянуть носок, quick-quick-slow, руку в спираль, broken wrist, quick-quick-slow, explosion, оборот, Cuban motion, quick-quick-slow, ногой по ноге - вверх, мед-лен-но, вниз, еще медленнее, quick-quick-slow, spin, еще один spin, finale - вниз, вниз, еще ниже, застыли..."

А можно просто показать картинку...

( или две )
За эти и остальные картинки спасибо </a></b></a> (aka oxfv), пришедшему на выступление и вместо любования этим бесподобным зрелищем героически его запечатлевающим.

* * *
Месяц назад я сильно сомневалась, что у меня получится удержать фокус на двух целях одновременно и не пожертвовать ни одной из них. За этот месяц мне удалось сильно продвинуться в обоих направлениях - я немного увереннее играю в эти новые игры на работе, и я гораздо лучше танцую - и я теперь уже почти точно знаю, что обе цели со временем будут достигнуты, весь вопрос только, с каким временем. А вопросом, чего мне это будет стоить, я даже и не задаюсь...

Current Mood: откат

(101 Comments |Comment on this)

...Отставить разговоры! Вперед и вверх, а там...
Все силы, которые есть - на достижение цели, силы, которые давно кончились - туда же... Всё имеющееся в наличии время - на достижение цели, всё время взятое в долг - на достижение цели, всё то время, которого никогда нет - опять же туда... Все мысли, все образы, все эмоции, все циклы процессора, все нейронные импульсы - всё об одном, и всё о том же. Всё не имеющее отношения к цели и не помогающее ее приближению временно забывается, убирается в сторону, откладывается на потом, возлагается на алтарь той самой цели и швыряется на её же амбразуру. На пути к цели низвергаются горы, возводятся замки, реализуются потенциалы, расходуются резервы, предпринимается все возможное, осуществляется невозможное, происходит невообразимое, и всё всегда кончается хорошо. Победа над собой зачастую слаще победы над врагами.

Всеми более-менее серьезными успехами в жизни я обязана этому подходу. Я не практикую игры в политику, я не люблю блефовать, я не буду ходить по трупам, я не хочу интриговать - но я умею преодолевать препятствия и добиваться своей цели. Во всяком случае, до сих пор у меня это всегда получалось.

Я бы не сомневалась, что получится и сейчас - если бы не то, что впервые в жизни у меня одновременно две цели, требующие такого подхода - и я не хочу жертвовать ни одной из них ради другой. И я пытаюсь красиво усидеть на двух стульях, поймать двух зайцев, не повредив ни одной шкурки, и одержать сокрушительную победу одновременно на двух фронтах... и у меня есть сомнения в том, что такое возможно.

Но если у меня это все-таки получится, то это будет так круто, что мне даже не передать!

Current Mood: одержимое

(83 Comments |Comment on this)

...Я опишу вам, на что способна футурология...
Когда-то давным-давно, когда школа уже была забыта как страшный сон, а зачетка и студ.билет еще пахли типографской краской, когда первая и последняя поездка в колхоз была уже позади, а единственное и неповторимое лето в стройотряде еще даже не планировалось, когда слово "сверхпроводимость" кружило голову сильнее вина, но ничего крепче вина попробовать еще не пришлось - вот как раз тогда я готовилась к своей первой сессии. И если физика с мат.анализом вызывали законное уважение с некоторой долей опасения, то неизвестно откуда и для чего взявшийся на физтехе предмет "информатика" вызывал неприкрытый ужас пополам с отчаянием. Наверное, первые уроки информатики на компьютере Искра-1256 в 10м классе матшколы перекрутили мне мозги не в ту сторону - но концепция программирования была мне чужда и неприятна, и ничего, кроме отвращения, не вызывала.

Первый семестр подошел к концу, лабы по информатике были сделаны трудолюбивым напарником и засчитаны нам обоим, а зачет был получен не без помощи друзей, дежуривших за дверями аудитории и быстренько написавшими мне какую-то программку за те пару минут, на которые преподаватель вынужден был отлучиться и оставить нас без присмотра. Но преподаватель был мужик вушлый, молодой и рьяный, поэтому, посмотрев на программку и не имея ни тени сомнения в моем реальном к ней отношении, сказал: "Зачет я поставлю... Но вот вы придете ко мне на экзамен, и там..." На экзамен я шла как на плаху. Все попытки героических друзей заставить меня понять прелесть Фортрана разбивались о непрошибаемый блок, неизвестно откуда взявшийся у меня в голове и не желавший оттуда уходить. Учить что-то было бесполезно, программирование - не стихи, оставалось надеяться на чудо - а тщету надежд на чудо я понимала уже даже тогда. Билет, два теоретических вопроса + задача, что-то накарябано на листочке, высиживать дальше нечего, пора идти отвечать. Очень не хотелось тройку, а пересдача в первую сессию казалась несмываемым позором.

Я получила тогда четверку - абсолютно нереальную и совершенно невозможную. Вместо ответа на билет я произнесла пламенную и вдохновенную речь, в которой доказала мужику как дважды два, что для занятий чудесной физикой твердого тела мне совершенно не нужен его непостижимый и муторный предмет, и что никогда в жизни и ни при каких обстоятельствах мне не понадобится ни его программирование, ни его компьютеры.

Видел бы он меня сейчас...

Current Mood: есть что вспомнить

(132 Comments |Comment on this)

...Моя жизнь иной может стать едва ли...
Нет в этом мире ничего постоянного, реки там всякие текут со своими другими водами и трупами врагов заодно, меняются люди, меняются вещи, меняются мысли, меняюсь я - не меняется одно: вот уже седьмой год, как на вопрос "Как дела?" звучит неизменный ответ "Все нормально (хорошо, плохо, отлично, ужасно, ничего) - только вот как-то сейчас очень много работы".

За эти шесть лет изменилось ну почти что все - software engineering перешел в software management, start-up поменялся на корпорацию, TCP/IP на Java, пятнадцать подчиненных на пятьдесят, а пятьдесят на восемьдесят, расцвет экономики на рецессию, рабочий энтузиазм на рабочий фанатизм на рабочую одержимость на рабочую депрессию на рабочее равнодушие на рабочее спокойствие на рабочий интерес - но независимо от всего этого, когда бы меня не спрашивали о том, что происходит в жизни, ответом было "как-то сейчас очень много работы".

Мои бедные друзья и родственники, как они до сих пор верят хоть одному моему слову, я просто не понимаю. Они же выслушивают это "как-то сейчас очень много работы" кто каждый день, кто раз в неделю, кто ежемесячно, кто раз в полгода - но когда бы им не случилось со мной поговорить, как раз в тот момент работы очень много. Они внимают этому откровению у меня дома и у себя, слышат по телефону и читают в письмах - и у них хватает милосердия не сказать мне "Послушай, ведь если сейчас работы очень много, то когда-то же ее должно быть очень мало - так скажи уже, что этот волшебный момент наконец наступил и мы все как один восславим этот день, и объявим его международным праздником, и немедленно занесем во все книги - и в Красную, и в Гиннесса, и в Книгу Мертвых тоже занесем, пусть и они порадуются - только не говори ты опять и опять, что у тебя сейчас очень много работы".

Они мне этого никогда не скажут, они хорошие. Они простят мне очередной ненаписанный email, несделанный звонок, пропущенную выставку, очередной не-приход в гости, не-поездку на лыжах, не-прогулку в парке - не оставляя надежды на то, что когда-нибудь случится чудо, и работы вдруг окажется не очень много.

Мне самой уже давно стыдно произносить эту приевшуюся фразу. Мне самой смешно то постоянство, с которым она звучит, повторяемая раз за разом, неделя за неделей, год за годом. Она навязла у меня на зубах и прилипла к языку - и мне никуда от нее не деться, потому что какие бы зароки я не давала себе и другим, как бы ни ожидала перемены участи в самое ближайшее время, и сколько бы ни осознавала, что все относительно и вчерашнее "очень много" может сегодня показаться каникулами, все равно вот как раз сейчас, в этот момент, у меня всегда будет очень много работы.

Current Mood: tired

(47 Comments |Comment on this)

...В этом городе живет небо, небу триста лет, оно устало. А под небом воздух из мороза...
Здесь и там давно потеряли всякий смысл - где здесь, где там, кто знает? Там ли здесь, где я сейчас? Или там это там, где меня больше нет? Или там - это то, куда я вернусь? И откуда куда я все время возвращаюсь?

Здесь +10 и льет жуткий дождь - я улетаю. Там -10 и лед на дорогах - я прилетела. Здесь за -20 десять дней подряд - и вот мне уже пора улетать. Там вдруг оказывается +20 - неожиданный подарок после 28 часов в дороге. Там и здесь меняются местами, перетекают друг в друга, путаются на языке, мешаются в голове и рвут на части сердце. Когда там становится здесь, на спине вырастают крылья, а на ногах повисают гири. Когда там уже стало здесь, будущий обратный переход кажется одновременно проклятием и благословением.

Отсюда туда едут подарки и передачки. Там кому-то будут греть руки лыжные перчатки, а кто-то будет носить с собой коричневый флакон с теперь уже до боли близким запахом. Оттуда сюда едут книги и диски. Здесь у сестры будет новый источник двух страниц чтения в день по-русски, а у меня будет новый источник subject'ов для моих постов. Отсюда туда - надо по новой привыкать не выходить на улицу без шапки, догадываться о необходимости взятки по крокодильей улыбке на лице таможенника, одевать колготки под брюки, и дважды в день оттирать соль с сапог. Оттуда сюда - приходится снова привыкать к весу шапки Мономаха, к совсем другому вкусу вроде бы тех же продуктов, к расстоянию в милях и температуре в Фаренгейтах, и к полной невозможности послать SMS "Ты далеко? Подождать тебя с чаем?" и уж тем более получить на него ответ "Иду от метро".

Здесь есть Kirkwood, Starlite Dance Club и SkyDance SkyDiving. Там есть Охта-Парк, Гамбринус и Орландина. В Охта-Парке нет длинных крутых склонов, зато там есть кому сказать незабываемую фразу "А почему ты все время едешь вниз?". В Гамбринусе негде танцевать, зато там можно просидеть до закрытия с френдами, которые уже полгода как стали друзьями. В Орландине плохая акустика, зато там бывают концерты "Зимовья Зверей".

А еще там есть Большая Морская, где даже в самые страшные морозы было тепло и куда каждый день приходили друзья и френды пить чай, кофе, глинтвейн, портвейн и китайское сливовое вино и курить сигареты, папиросы, трубки и самокрутки. И Медный Всадник, по случаю навязшего у всех в зубах и в ушах трехсотлетия весь в лесах - что ничуть не помешало успешному проведению запланированной акции. И Васильевский остров, где табличка над подъездом предполагала наличие ясновидения, лифт мог с тем же успехом называться Боливаром, а квартира прятала в себе разнообразные сокровища, от которых становилась тепло глазам, рукам и сердцу. И Металлострой, куда доехать было делом принципа, и не замерзнуть там - делом чести, доблести и геройства.

Там было очень холодно и очень тепло, очень плохо и очень хорошо, очень тяжело и очень легко, очень жестко и очень нежно. Там было здесь... а потом снова стало там.

Current Mood: здесь и там

(94 Comments |Comment on this)

...Ведь суть расстояний в пятьсот сожжений: без расставаний нет продолжений...
Когда счет начинает идти на месяцы, а не на недели...
Когда хитрое подсознание каждый день находит повод и способ, чтобы напомнить мне о том небе...
Когда шестнадцать часов в воздухе и две пересадки - не изощренный садизм, а средство передвижения...
Когда я неадекватно реагирую на упоминание в песнях Невского проспекта или Петроградской стороны...
Когда получается с легкостью забыть о том, как выглядит свинцовое небо и какой бывает промозглая тьма...
Когда желание оказаться там, вот прямо сию минуту, немедленно, все чаще и чаще ударяет в голову...
Когда ярость благородная больше не возникает при одной мысли о пулковских таможенниках...
Когда ритуальная акция возле медного коня настоятельно требует свершения...
Когда телефон перестает быть мостом и начинает быть дощечкой над пропастью...
...тогда я понимаю, что все, пора брать билеты.

Через девять дней я буду в Питере. Четырех недель в этот раз не будет - будет чуть меньше двух. Но я еще хорошо помню свои поездки на четыре дня... а по сравнению с четырьмя днями, две недели - это вечность...

Current Mood: считая дни

(93 Comments |Comment on this)

...Время встало, застыло ноябрьским льдом...
* * *
Странный какой-то ноябрь в этом году... нехарактерный. Давно пора лить дождям, давно пора чудесному и нежно любимому слову "промозглый" войти если не в обиход, то в ощущения... давно пора появиться неотделимой от ноября беспросветности. Но дожди пролились однодневным штормом в начале месяца и испарились в сияньи голубого дня (я не шучу, между прочим), калифорнийские метеорологи прожужжали все уши о беспрецедентно высоких для ноября температурах, а беспросветность оказалась вытеснена бурей эмоций вокруг сокращений на работе. Сокращения провели, раны зализали, буря утихла - а ноябрьский синдром все не появлялся.

* * *
Это надо видеть, а еще лучше в этом участвовать - десятка четыре взрослых и в чем-то даже зрелых людей, с азартом играющих в некое подобие "Музыкальных стульев", танцуя при этом свинг (линк - специально для людей с богатым воображением). Раз-два-три, раз-два-три, переворот, раз-два-три, "Black!" - пары замерли (кто не замер - вышел вон), раз-два-три, "Red!" - пары разбились и нашли себе новых партнеров (не нашедшие сразу - в пролете), раз-два-три, "Starlite!" - мужчины встают на одно колено и сажают на второе свою даму (кто не сидит через секунду - аут) - и так до финала, до победившей пары... Политически-корректные, боящиеся sexual harassment'а как огня, и всяко охраняющие свою privacy американцы, при слове "Red" хватающие друг друга в объятия с жаром итальянцев и при возгласе "Starlite" усаживающие партнерш на колени со страстью испанцев - это редкое и ценное зрелище. Оно вселяет веру в человечество, оно заставляет надеяться на лучшее, оно просто-таки вынуждает возлюбить ближнего своего... Я бы поверила, понадеялась и полюбила - если бы не неосторожный партнер, доставшийся мне после очередной перемены и не успевший замереть вовремя по сигналу, когда на танцевальном полу оставалось всего три пары... Урод! А ведь победа была так близка...

* * *
ЖЖ - это, кроме всего прочего, обмен энергией. А что делать, если энергии сейчас как раз и нет? Высасывать из других - нечестно, искать в себе - бесполезно... Остается молчать - не писать комменты, не читать дискуссии, скользить по поверхности чужих постов, не писать своих - и копить, копить, копить энергию... И перелицовывать обложку ЖЖ в ожидании лучших дней.

* * *
Задача.
Дано: 4 человека едут открывать горнолыжный сезон. Выезд - вечером (вчера). Возвращение - следующим вечером (сегодня). Машина - Вольво Cross Country (одна)
Вопрос: что они возьмут с собой, не считая собственно лыж, палок, ботинок и доски?
Ответ: четыре сумки с вещами (каждая размером с небольшого слона), три мягкие игрушки (одна из них - собака размером с того же самого небольшого слона), два рюкзака с едой (не считая еще тройки-пятерки небольших кулечков, засунутых под шумок бабушкой в суматохе сборов), два термоса с чаем, коробка с дисками, и апофеозом всего - моя подушка-путешественница, без которой - ни в Прагу, ни в Питер, ни в Йосемиты, ни на лыжах...
Кто тут скажет, что мы себя не любим?

* * *
Через несколько минут закончится ноябрь, начнется первый день зимы... Я знаю точно, что первое декабря останется первым декабря, что бы и как бы ни происходило - такая уж у него карма. А у ноября кармы нет, есть только угарный газ массового поражения, но и он, оказывается, действует не всегда. Не всегда, потому что мне так и не пришлось написать пост с сабжектом "...Стучит вода, и страшно мне: а вдруг в году остались только ноябри..." - а я очень боялась, что придется. Теперь уже можно больше не бояться.

Current Mood: eclectic

(54 Comments |Comment on this)

...Покажи мне людей, уверенных в завтрашнем дне...
Завтра в моей организации станет на семь человек меньше. Двое из них - мои непосредственные подчиненные, и сообщать им эту чудесную новость мне придется самой. Остальные пятеро - подчиненные моих менеджеров; все по-честному, всем достанется. Все так по-честному, что даже злобу сорвать не на ком и не на чем - думали долго, выбирали разумно, решали объективно, готовились тщательно, семь раз отмеряли, завтра надо резать. Легче от этого? Ни хрена. Может, и было бы легче, проводись процесс по-другому - не объективно, не разумно, не достойно; конкретное и зримое несовершенство мне проще пережить, чем несовершенство абстрактное и далекое. А так, кроме полудохлой экономики и своей менеджерской доли, винить мне особо некого. Задним числом думаю - надо было не дрючить менеджеров своих, понаразводили бы они бездельников у себя в группах, мы бы их сейчас без больших мучений посокращали, и кончен бал, гасите свечи. Так ведь опять нет - нам же надо было быть самыми крутыми, самыми умными, самыми компетентными, самыми безупречными, мы же по-другому не умеем - вот и получаем теперь, из этих семерых пятеро - очень неплохие инженеры. И люди хорошие... С семьями, с детьми, с домами... хорошо хоть на рабочих визах никого нет, а то бы вообще никакого валокордина не хватило.

Люблю работу, ненавижу работу - это все не про сейчас. Сейчас меня от моей работы тошнит...

Current Mood: без вины виноватое

(59 Comments |Comment on this)

...Я очень ценю тепло отношений в эпоху большой нелюбви...
Я не люблю недоказываемые теоремы, я не люблю не имеющие ответа задачи, я не люблю неразрешимые жизненные проблемы. Мой аналитический мозг видит проблему и тянется ее решать - так же инстинктивно, как руки тянутся поставить на место книгу, взятую с полки, а ноги поправляют сдвинувшийся коврик у двери. Мозг тянется решать и решает, даже если понятно, что применить это решение здесь и сейчас возможности нет - главное, что оно существует и при других обстоятельствах было бы осуществимо. Но все по-настоящему начинается тогда, когда попытки найти ответ рано или поздно утыкаются в стену и нежелание вешать себе лапшу на уши заставляет признать, что приемлимого выхода не существует в принципе. И если брошенная в угол книга и криво лежащий коврик вызывают легкое раздражение, сравнимое по восприятию с камешком в сапоге, то неразрешимые неправильности в общем устройстве мира вызывают безысходность, сравнимую по ощущениям с ударом под дых - рот открываешь, а дышать нечем. Не то чтобы меня когда-нибудь били под дых - но если верить художественной литературе, то ощущения именно такие.

Этот удар под дых пробивает защиту и аналитического подхода, и здравого смысла, и достает до сердца. Очень хочется закричать "Ну почему, ну почему оно так?! Это нечестно, это несправедливо, я не хочу, ну пусть оно так не будет!", и от желания, чтобы оно так не было, сводит скулы сильнее, чем от любых других желаний, когда либо в жизни испытанных. Но недобитый здравый смысл звучит недвусмысленно "Кричать бесполезно, жизнь такая, прими как данность, и живи с этим" - вот только такая жизнь кажется омерзительной, а не жить тоже не вариант. И единственное, что помогает продержаться, пока волны этого удара ходят взад-вперед по сердцу - это тепло людей, любящих меня и любимых мной.

(34 Comments |Comment on this)

...Даже если мне повезет, и в моей руке будет туз - в твоей будет joker...
Почему нельзя объять необъятное? А если мне очень хочется? А если очень постараться? А если напрячься изо всех сил - тогда-то наверняка получится?

Необъятное, ну иди сюда, иди ко мне в руки... шаг, еще шаг, ближе, ближе, еще одно знание, еще одна ступенька, еще одна встреча, еще одна книга, еще один склон, еще один танец, еще одна зарубка на прикладе, еще одна звезда на фюзеляже, еще один пост, еще один коммент, еще одна баррикада, еще одна амбразура, еще один звонок, еще одна улыбка... Необъятное, не упирайся, смотри, ты уже почти у меня в объятиях, осталось совсем чуть-чуть, сейчас мои пальцы сцепятся у тебя за спиной, и я обниму тебя, и не отпущу больше... Ну что же ты выскальзываешь у меня из рук?!?...

Current Mood: frustrated

(37 Comments |Comment on this)

...Чистой был водой, был ядом...
Я люблю свою работу.

Я люблю свою работу, когда долго и мучительно неразрешимая проблема вдруг решается легко и просто, все кусочки головоломки встают на место, и все получается как раз так, как надо. Я люблю свою работу, когда понимаю, что решение, принятое в какой-то момент, оказалось абсолютно правильным. Я люблю свою работу, когда мне в очередной раз удается победить время, место, обстоятельства, других и себя. Я люблю свою работу, когда вижу талантливых и умных людей, работающих со мной.

Я горжусь своей работой, когда вижу, как же на самом деле крут стал кто-то из моих подчиненных и понимаю, что в его крутизне и успехе я сыграла немалую роль. Я горжусь своей работой, когда на JavaOne конференции сидящий рядом человек говорит "А я уже полгода пользуюсь только вашим IDE - оно лучше всего, что я использовал до сих пор" и когда я вспоминаю, как ужасно было это IDE в его первой версии и даже во второй. Я горжусь своей работой, когда кто-то из моих инженеров приходит ко мне, злой на всех и вся и плюющийся ядом на продукт, расписание, девелоперов и своего непосредственного менеджера, и через два часа курса интенсивной психотерапии говорит мне "Да нет, и правда все не так уж плохо, на самом-то деле".

Я ценю свою работу, когда понимаю, до какой степени она позволила мне состояться профессионально. Я ценю свою работу, когда осознаю, что мне повезло три с лишним года работать с замечательным начальником, многому меня научившим и ставшим мне другом, советчиком, ментором и примером. Я ценю свою работу, когда она дает мне возможность ездить в командировки в Европу и в Россию. Я ценю свою работу, когда еще раз, в который уже раз убеждаюсь в том, что "What doesn't kill us, makes us stronger".

Я устаю от своей работы, когда за день нужно прочитать мейлов двести, ответить из них на сорок и написать еще двадцать, отсидеть в восьми совещаниях, разобраться с парой авралов и уехать наконец домой в одиннадцать вечера. Я устаю от своей работы, когда мне нужно написать одиннадцать performance reviews, за которые будет не стыдно смотреть в глаза своим подчиненным, и отревьюировать и откомментировать еще шестьдесят, которые они написали для своих. Я устаю от своей работы, когда бездарные правила заставляют меня тратить время и силы на никому не нужные действия, когда есть столько всего, на что не остается уже ни сил, ни времени.

Я злюсь на свою работу, когда упадок в экономике не дает мне повысить моим людям зарплату и вывести их пару раз в год в боулинг или на природу. Я злюсь на свою работу, когда я должна перестраховываться и заниматься политикой, чтобы не подвести свою организацию под удар. Я злюсь на свою работу, когда я веду долгую позиционную войну с мерзким психопатом, высокомерным и ни хрена не понимающим в моей области, но ожидающим, что мы будем делать свое дело так, как он считает нужным.

Я ненавижу свою работу, когда мои люди спрашивают меня о том, будет ли сокращение, а мне нечего им сказать, потому что я сама не знаю ответа. Я ненавижу свою работу, когда мне надо сообщить своим менеджерам о том, что сокращение все-таки будет. Но больше всего на свете я ненавижу свою работу, когда я должна решать, кто именно из моих под это сокращение попадет.

Я люблю свою работу. Я ненавижу свою работу. Я люблю свою работу. Я ненавижу свою работу. Я люблю...

Current Mood: intentionally left blank

(77 Comments |Comment on this)

...Прежде взвыл о таком бы бедствии, нынче ж только губу скривлю...
Что-то меня последнее время очень не любит жизнь. Ну и что? Я ее за это тоже не очень люблю...

Current Mood: ну все, ну хватит уже...

(65 Comments |Comment on this)

...Все хорошо, не надо краше, краше не может быть никак...
Poll #62269 What is LJ Crush?
Open to: All, detailed results viewable to: All, participants: 46

Что такое LJ Crush?

А если не все это, то что тогда?

Current Mood: крашаловливое

(31 Comments |Comment on this)

...Что с того, что я больной, что с того, что хворый...
Голова тяжелая, резь в глазах, лоб горячий, болит горло - пошло-поехало...

Как хорошо было болеть в детстве-отрочестве! В кровать среди бела дня и лежишь там дней 10 (а то и все две недели, если по градуснику настучать вовремя). Вызывается доктор, маме больничный, мне справку, в школу не ходишь, контрольные не пишешь, домашние задания не делаешь - а нагнать можно и потом, да и что там нагонять-то, в школе? Так, смех один - нам любое дело по плечу... Все родные бегают вокруг и ужасно жалеют, носят чай, морс и всякую еду в постель, читаешь весь день, пока все на работе и некому отбирать книги - кайф! Да, еще по телевизору по утрам смотришь повторение вечерних фильмов, тех, что шли после программы "Время", в 21:35. Ну, и в качестве бонуса по выздоровлении - освобождение от физкультуры на две недели... Если повезет, то на три. Конечно, при этом были еще противные лекарства в изобилии, капли в нос, "Ингалипт" в горло, слова "Не читай - голова заболит", встревоженные глаза бабушки, неумолимо поднимающаяся по вечерам температура - но кто же на это обращает внимание в детстве? Тогда болеть было хорошо...

Как классно было болеть в юности! С чистой совестью уходишь с середины лекции, и не появляешься в институте неделю, снова вызывается доктор и радуется, что просишь не больничный, а всего лишь справку, конспекты напишут одногруппники под копирку, коллоквиум пропущу - так с него и так пол-группы вынесут, до сессии далеко - нагоню, нет причин для тоски на свете... Все друзья ужасно жалеют и прибегают навестить - кто после последней пары, а кто вместо нее, приносят цветы, фрукты и те самые конспекты под копирку и сделанные лабы, можно к их приходу одеть самую красивую ночную рубашку с пеньюаром - я же болею, у меня температура, я лежу в постели, а что такое? А днем, пока все на работе и в институте - читаешь, читаешь, читаешь... Конечно, при этом по-прежнему оставались противные лекарства в изобилии, полное отсутствие сил еще недели две по выздоровлении (повезло, если не три), сдача пропущенных экзаменов вместе с вылетевшими с первого захода, неумолимо поднимающаяся по вечерам температура - но кто же на это обращает внимание в юности? Тогда болеть было классно...

Как отвратительно болеть взрослому! Дня три ходишь на работу через не-могу, не признавая, что все-таки да, все-таки заболел - а потом уже больше не можешь изображать Александра Матросова и падаешь в койку, и там, не переставая, думаешь о том, как же некстати болеть именно сейчас. Доктор здесь на дом не ходит, да и справка мне уже давно не нужна, подчиненные хоть и удержат все на плаву, но мою работу за меня не сделают, и вылезать из на глазах образующихся завалов я буду недели две, а то и все три - и от мыслей об этом хочется уколоться и забыться... Все по-прежнему ужасно жалеют и пытаются бегать вокруг, но этому препятствуешь, сколько можешь - всем и так несладко, и мне не хуже всех. Лежишь вместо книги с лаптопом, DSL-ный кабель протянут прямо к кровати, вместо телевизора - conference call... Хотя, конечно, при этом все-таки есть лекарства, облегчающие жизнь, руки, прогоняющие головную боль, и слова, прибавляющие силы - а больше ни на что и не стоит сейчас обращать внимание...

Current Mood: устала болеть

(59 Comments |Comment on this)

...Я устал сбивать подошвы о булыжник мостовых...
Ну что же, можно подводить итоги поездки:

Работа сделана, ежегодные performance reviews выданы, цели определены, задачи поставлены, подчиненные обласканы, остальные построены, местные сплетни услышаны, Силиконо-Долиновые рассказаны, Пилзнер-Будвар-Козел-Вельвет-Крушовице выпиты, туфли-босоножки-сапоги куплены, две пары набоек сбиты, пара ручек пожаты, пара сердечек соединены, препятствия повержены, желания загаданы, глаза узнаны, слова сказаны, мысли протелепатированы, километры пройдены, подарки найдены, открытки отправлены, вещи уложены...

Какие-то разговоры остались на следующий раз, какие-то дела не успелись, с какими-то менеджерами на ланч не сходилось, с приятелями-коллегами не попьянствовалось, за город не съездилось, взятые книги не прочитались, выспасться ни разу не удалось, многие ручки-сердечки так и не отгадались, creperie возле Карлова Моста после потопа не открылась, призраки не появились, предчувствия не обманули, и ни о чем, абсолютно ни о чем не жалелось...

Теперь часа три поспать - и в аэропорт...

Current Mood: самолетоненавистническое

(14 Comments |Comment on this)

...Сначала не хватало электричества, потом избыток оного вредил...
К общей палитре запахов Праги прибавился (судя по всему, надолго) еще один - запах гнили... Он прорывается, всегда неожиданно, сквозь теплый и какой-то очень мягкий воздух позднего августа резким ударом холода по коже и подвальной вони по обонянию - и так же резко исчезает до следующего появления. Столь же резко исчезают на глазах все последствия потопа...

Еще в прошлые выходные Прага была не похожа на себя - в половине центральных районов не было электричества, и гуляя по ночам, можно было за два секунды и полтора шага выпасть из привычной раззолочено-хрустально-гранатово-разноязыкой современности в черное средневековье, где есть только выпуклость булыжника под ногами, звук чьих-то шагов впереди, отсвет свечи в окне на 4м этаже, и кромешный мрак. Да - и еще время от времени вой генераторов... и шум насосов, откачивающих воду из подвалов... и абсолютное отсутствие туристов. Невероятное, непредставимое, совершенно невозможное для Праги отсутствие туристов.

Но за последние два-три рабочих дня осушили многие прежде закрытые улицы, открыли для прохода Карлов мост, и почти везде провели электричество, включили свет и зажгли фонари - и кончилось средневековье, и прогулки по темным пустым набережным мгновенно потеряли часть своей авантюрности, и Прага сразу же наполнилась туристами - к ее радости, к моему сожалению...

А теперь - внимание: объявляется второй тур акции "Осчастливь почтовый ящик!". Почти все участники первого забега уже дождались своей открытки из Йосемитов, значит, пора рассылать новые и еще раз напомнить почтовым ящикам, что их предназначение - не только счета и газеты. Все, желающие поучаствовать и получить по обычной почте открытку из Праги (без следов потопа, зато со следами чернил) - высылайте свой почтовый адрес на anya@domovoy.com

Current Mood: дожить бы до выходных...

(28 Comments |Comment on this)

...И слоем пыли на чемоданах мои намерения лежат...
Последние две недели перед любой командировкой или отпуском протекают по одному и тому же сценарию, классическому как bubble-sort algorithm и навязшему в зубах как гармоничный осциллятор:
- за две недели до отъезда я скажу себе "В этот раз все будет по-другому, я соберусь заранее, не будет сумасшедшего дома, я все успею, я буду спать в последнюю ночь перед отлетом, я не буду умирать в самолете"
- в предпоследние выходные в голову забредет мысль "Может, вещи пособирать?" - но быстро убредет обратно, налетев на другую мысль "Не, ну рано как-то, соберу в следующие выходные, как раз и время будет, и к отъезду ближе"
- в последние выходные неожиданно случится аврал на работе, неожиданные дела дома, незапланированный поход в гости или куда-нибудь еще, и оба дня утекут сквозь пальцы, не принеся ни малейшего прогресса в сборах и вселив в меня некое изначальное беспокойство, на которое я отвечу себе "А, все нормально, есть же еще несколько дней - а что выходные?, я и на буднях все сделаю"
- с уменьшением количества дней до часа Х авралы на работе будут становиться все серьезнее, неожиданных дел будет становиться все больше, спать по ночам будет хотеться все сильнее, а сборы... сборы будут оставаться на прежнем месте, и рефреном будет проходить мысль "Время еще есть, время еще есть, время..."
- в предпоследний день, уже в глубокой ночи, я так и быть что-нибудь постираю и героически вытащу из кладовки чемоданы и поставлю их посреди комнаты, чем еще больше усыплю и так давно спящую совесть
- в последний день утром я скажу за завтраком "Я сегодня приду с работы рано - у меня там почти все сделано, и вообще - мне надо собираться!". Все вокруг сделают вид, что мне поверили...
- днем на работе я скажу всем "Имейте в виду, я сегодня уйду рано - мне надо собираться", и, конечно, уйду оттуда где-то в восемь вечера с десятком еще несделанных дел, говоря себе "Ну вот сейчас я соберусь, и доделаю всю работу вечером"
- последний вечер перетечет в ночь, чемоданы будут все еще стоять пустые, а я буду мучительно думать, нужны ли мне будут там, куда я еду, N-е туфли и NN-я кофточка; попутно окажутся сделанными пять дел из вышеупомянутых десяти рабочих, написана пара-тройка email'ов друзьям, наведен порядок в каких-то левых местах, собраны документы, и как мантра будет повторяться "Еще не поздно, я все успею, у меня еще есть шанс выспаться"
- часам к двум все будет наконец сложено большими кучами на окружающих поверхностях, и я подумаю "Ерунда осталась, уложить все - это быстро"; еще через два часа чемоданы все еще будут стоять открытыми, а я буду бродить вокруг как зомби, пытаясь угрозами и пинками заставить работать мозг и руки
- к пяти часам ночи я окончательно умру, когда каким-то чудом все влезет в необходимый объем и вес, и даже окажется уложено; я буду говорить себе при этом "Спать, спать, я встану рано и закончу все остальное завтра утром - я успею"
- конечно же, я встану рано, но все не закончу, потому что окажется несобранной ручная кладь, забытыми какие-то вещи, раздастся пара звонков с работы, все будет вылетать из графика - но последним героическим усилием воли самое главное окажется сделано, а про все остальное я скажу себе "Ну ладно, вот я прилечу туда, и там..."
- после этого я впаду в самолет и весь длинный-длинный-предлинный полет я буду умирать - а что еще остается делать, если адреналин весь израсходован на неделю вперед, спать хочется невыносимо, а никак? И я буду говорить себе "Ну вот в следующий раз все точно будет по-другому - я соберусь заранее, не будет сумасшедшего дома, я все успею, я буду спать в последнюю ночь перед отлетом, я не буду умирать в самолете..."

Current Mood: angry

(20 Comments |Comment on this)

Ни гневом, ни порицанием давно уж мы не бряцаем...
ЖЖ - школа жизни - приучил игнорировать мат и не реагировать на дураков и одержимых.

Current Mood: уже пора в буддисты

(38 Comments |Comment on this)

...В мутной воде не видно концов...
Что-то давно я никуда не летала! Нет, не так...

Что-то давно я не была в районе разгула стихий! Нет, не так...

Что-то давно я не летала в район разгула стихий... Давно? Пожалуй, никогда.

В Праге все по-прежнему очень невесело... ( совсем невесело )
А мне туда лететь в командировку через неделю. Отель на одной стороне реки, офис - на другой... Не иначе, придется убежища просить на работе - или по утрам и вечерам вместо зарядки переплывать Влтаву...

Current Mood: slightly worried

(63 Comments |Comment on this)

...Где ж ты, мой добрый волшебник?...
Если бы у ЖЖ был свой домовой, ушастый такой, лохматый и словоохотливый, как и положено домовому, то он бы, скорее всего, подумал, что я задержалась в Йосемитах дней на десять вместо обещанных трех - потому что не было меня в ЖЖ последнюю неделю, а те полтора коммента, оставленные в случайных местах, не иначе как написал мой лаптоп, скучающий по ЖЖизни и ЖЖителям и бесконечно уставший от нескончаемой череды неожиданно налетевших рабочих авралов. Но, подумав так, домовой был бы неправ - потому что из Йосемитов пришлось вернуться вовремя, и к прошлому понедельнику остались от всей поездки одни картинки
маленькие ( и большие... )

А если бы у ЖЖ был свой демон, умный, одинокий и печальный, как и положено демону, то он бы понял, что я в ЖЖ все-таки была - ну и что, что лента не читана, чужие посты не откомментированы, а свои не написаны? Это же не главное - главное то, что демон прочитал бы мои мысленные посты, так и не воплощенные в жизнь, услышал бы сказанные ЖЖ-друзьям монологи, так и не ставшие диалогами, увидел бы песок френд-ленты, утекающий еженощно сквозь пальцы и сознание, и сделал бы так, чтобы посты из головы писались сразу в журнал без привлечения клавиатуры, монологи оказывались услышанными с помощью одной телепатии, а записи друзей нашептывались в ухо без всякого там TCP/IP, HTTP, DSL, и прочих акронимов. Правда, тогда это был бы не демон, а добрый волшебник - а всем известно, что добрых волшебников не бывает. Что жаль...

Current Mood: вечер воскресенья

(28 Comments |Comment on this)

...Зовет дорога меня в путь, зовет асфальт меня куда-нибудь...
И вовсе не куда-нибудь, а в Гей-Славяне... пардон, Йосемиты... сорри, Yosemite. Завтра уеду в Yosemite Park, очень красивое и очень любимое место под здешним небом. И на три дня выкину из головы моральные дилеммы, бытовые проблеммы, NASDAQ-ные эмблеммы, софтверные диаграммы, неработающие программы, ICQ-шные пиктограммы... Только небо, только ветер... что там дальше?

Любители классического эпистолярного жанра, не испорченного байтами и протоколами, и счастливые владельцы почтового ящика, не того, который Inbox! Если этот почтовый ящик скучает по живому письму со штемпелем и маркой, а вы обрадуетесь открытке с красивым видом (с очень красивым видом) и написанным от руки адресом - высылайте почтовые координаты или по emailу (если сегодня), или SMS-кой через user profile (если завтра или послезавтра). А потом посмотрим, почта какой страны проявит себя наилучшим образом...

Current Mood: сбежавшее с урока

(13 Comments |Comment on this)

...Один говорил: наша жизнь — это поезд. Другой говорил - перрон...
Ехали в машине с 9-летней сестрой, слушали "Машину Времени". Сестра попросила поставить "Разговор в поезде", тот самый, который "Вагонные споры - последнее дело...". Я поставила, мы послушали, песня кончилась, и она мне говорит "А ты знаешь, я так думаю, что второй был гораздо умнее первого". Я тогда сказала ей, не задумавшись ни на секунду: "Да, ты права - второй гораздо умнее" и подумала про себя "Умный ребенок, однако... 9 лет, а понимает... Вырастет - тоже будет рефлексирующий пессимист со склонностью к самокопанию".

А потом я спросила себя - А почему, собственно, второй умнее? Потому что для него мир сложен, пути кривы, коридоры кончаются стенками, и сделать с этим ничего нельзя? Потому что второй реалист, тогда как первый - оптимист? А может быть, все совсем не так? Может быть, это первый - реалист, а второй - пораженец? Может быть, все мы, кто успокаивает себя вечной фразой Экклезиаста о многой мудрости и многой печали, все мы, кто утешает друзей словами "Ну ты же понимаешь - такая жизнь", все мы, кто жаждет другого глобуса и не находит на чем сердцу успокоиться на глобусе этом - может быть, мы все вовсе не умнее, а просто обманываем и тешим себя убеждением, что за подходами таких первых не стоит ничего, кроме непонимания, наивности и прямолинейности? Может, это как раз нам не дано их жизнелюбия, их идеализма, их веры в правильное устройство мира? Может быть, мы просто не можем, как они?

Может быть... А может и нет...

(32 Comments |Comment on this)

...Но наградою нам за безмолвие обязательно будет звук...
Чем дольше откладываешь книгу на потом, тем труднее становится все-таки взять ее с книжной полки... Чем дольше не отвечаешь на чье-то письмо, тем сложнее кликнуть кнопку "Reply"... Чем дольше отсутствуешь на работе, тем невозможнее по возвращении добиться КПД ну хоть самую малость большего, чем КПД паровоза...
...Чем дольше не пишешь в ЖЖ, тем тяжелее собрать мысли вместе и слова в кучку...

Current Mood: пробуксовывающее

(16 Comments |Comment on this)

...Закажи крыло на шесть, и в кабаке оставь сдачу...
Такого бардачного отъезда не было еще никогда - меня все еще регистрировали на рейс и, произнося вызывающее конвульсии слово "перевес", в очередной раз требовали что-то за что-то доплатить, когда из динамиков прозвучало "Закончена регистрация на рейс 782 Петербург-Москва" - мой рейс, между прочим. Наверное, это и разжалобило грозную служительницу Аэрофлота - а, может, ей просто хотелось спровадить меня и закрыть стойку - но она сказала "Идите уже", и не веря своим ушам и милосердию судьбы, я пошла на посадку.

А до этого был прорыв сквозь Security - "На Москву? - где же вы были?! - идите скорее, идите без очереди" - и я даже не успеваю никого ни обнять, ни поцеловать - только глазами, через стеклянную стенку, на бегу к стойке регистрации - хотя, может, это и к лучшему, нету времени думать, нету времени осознать, глаза сухие - некогда, нельзя останавливаться, надо пройти определенный маршрут и сделать это быстро - до конца уровня еще далеко, здоровья осталось процентов 10, и отстреливаться от наседающих монстров уже нечем...

А до этого был проезд по ранне-утреннему городу ("Папа, езжай как можно быстрее!"), выезд из дому на полчаса позже разумного (Кто, какой изверг придумал отлет в 6 утра??), сборы всю ночь и до последней минуты (Ну какого ж кляпа я проверяла почту и аську в полночь, а не собиралась полным ходом? - вот они где, те полчаса!), и опять же нет времени сказать что-то важное, или просто на прощание попить вместе чаю - время работает против нас ("Первый чемодан готов, взвешивай" - "Как 37? Блин!" - "А теперь? - 34? - Отлично, сойдет")...

А еще до этого был последний день - последние недоделанные дела, последняя поездка по набережным, последние встречи с друзьями, последняя развиртуализация, когда впятером сидим в месте, называемом "Тенье", ругаем мясо, хвалим рыбу, говорим о работах, находим точки пересечения, говорим о ЖЖ.... И уже после, придя домой и подводя итоги, и вспоминая всех тех ЖЖ-юзеров, с которыми я встречалась, разговаривала, гуляла и общалась за эти долгие мгновенно прошедшие три с лишним недели, понимаю, что незаметно-постепенно ЖЖ и люди в нем потеряли часть своей виртуальности и стали просто жизнью... И это здорово.

Current Mood: улетавшееся

(13 Comments |Comment on this)

День-деньской жара в Москве...
...все три дня прошли восхитительно. Но быстро... Гораздо быстрее, чем хотелось бы.

Спасибо вам - тем, чьи лица я вижу теперь за буквами на мониторе, тем, с кем отмывались от пыли, собранной на Honda Magna в уличных пробках и ускорениях на Третьем кольце, тем, с кем находили общих знакомых, тем, с кем пили пиво, кофе, Сангрию и молочные коктейли, тем, с кем переходили из ночи в утро и с Тверской-Ямской на Ленинградский проспект и обратно... Тем, из-за которых мне так хотелось растянуть время и остаться... Тем, к которым я обязательно приеду еще...

Current Mood: московское

(23 Comments |Comment on this)

...Белой ночью над темной Невой, темной ночью над белым Арбатом...
Сегодня вечером начинается трехдневный пробег по маршруту Санкт-Петербург - Москва - Санкт-Петербург с заходом в Пироги в пятницу. Остановки для развиртуализации - по требованию...

(31 Comments |Comment on this)

Когда я вернусь...
"...Ты не смейся, когда я вернусь..."
Сколько их уже было, этих возвращений... Самое-самое первое, пять лет назад, после двух кошмарно долгих лет... Шок во время посадки в Пулково - "Почему оно все серое?!? Оно не может, просто не может быть серым – я помню золотое, зеленое, красно-желтое, черное - ладно, коричневое, но не серое же! Это неправда, меня привезли не туда, это не мой город, я все помню не таким, я же так ждала" - нет, это был именно мой город, "Добро пожаловать в Санкт-Петербург" сказали динамики...
"...Когда пробегу, не касаясь земли по февральскому снегу..."
Тогда же, пять лет назад... Почему они не выпускают нас из самолета? Почему автобус никак не может поехать?? Почему он вообще встал??? Какая таможня, какой паспортный контроль? - я же уже там, за стеной, за стеклом, за кордоном, я же чувствую, слышу, знаю, как они все там сейчас ждут меня, я же не видела их два года!! Выпустите меня отсюда!!!
"...И прямо с вокзала, разделавшись круто с таможней..."
Две трети страниц моего паспорта плотно забиты печатями о въезде и выезде из разных стран. Я давно не волнуюсь при проходе паспортного контроля и таможни в Штатах, я знаю в лицо половину пражских пограничников, я спокойно перенесла подробный допрос при въезде и выезде из Израиля - но каждый раз, когда я подхожу к стойке таможенного досмотра в Пулково или Шереметьево, у меня трясутся руки и пульс мечется, как у спринтера на финише... Я не везу контрабанду, не ввожу машину, не имею запрещенного багажа, у меня в порядке все документы - почему я так боюсь, даже сейчас, не говоря уже о том, первом, возвращении?
"...Ворвусь в этот город, которым казнюсь и клянусь..."
...Чем дальше мы отъезжали тогда, в августе 97го, от серого тоскливого Пулково, тем быстрее мой город возвращался ко мне - такой, каким он всегда был - широкий и помпезный Московский проспект с выстроившимися вдоль него станциями метро, раздолбанная набережная Обводного канала, Фонтанка, Невский, Манежная площадь, Садовая - прекрасные в любое время года и суток, тронутые глянцевыми рекламами только снаружи, и при этом по-прежнему светящиеся изнутри сквозь камень своим светом - прохладным, прозрачным, вечным, Летний Сад, неистово рвущийся на волю из клетки чугунного узора своих оград, Петровская набережная, Выборгская набережная, виадук, Гражданка, улица Бутлерова...
"...И вздрогнув от счастья, на птичий твой зов оглянусь..."
...И я не знала тогда, смотреть ли мне, не отрываясь, на город или не отводить глаз от лиц тех, по которым я так скучала, которых я так долго, бесконечно долго, не видела. И я все переводила взгляд от одного к другому, и все бы отдала в тот момент за способность разделиться на много частей, чтобы одновременно обнять одну, поцеловать другого, подержать за руку третьего, взять на руки четвертую, быть взятой на руки пятым, что-то сказать шестому, что-то услышать от седьмого... Но разделиться не получалось, и все это делалось одновременно... И розы, розы, розы...
"...О, когда я вернусь!..."
С тех пор было очень много других возвращений - зима, весна, снова лето, и опять зима, которая стала вторым отъездом, зима, после которой у меня больше не было здесь дома... А потом снова были осень, зима, лето, зима - приезды-командировки – и от этого дуализма клинило башню со страшной силой, и две мои ипостаси боролись за власть и место под солнцем на моей территории... Так случилось, что потом меня не было здесь долго – почти десять месяцев, и тем радостней было возвращение, которого не могло испортить даже наступление ноября - самого страшного здесь времени года. Свой день рожденья отпраздновать тут не сложилось - зато неожиданно получилось встретить тут Новый Год - со снегом, елками и Дедами Морозами вместо дождя, пальм и Санта Клаусов...
И вот - снова возвращение... Снова лето, снова Пулково, снова знакомый маршрут по Московскому... Я снова здесь...
"...Когда я вернусь, я пойду в тот единственный дом..."
...У меня здесь нет больше дома... У меня здесь нет больше дома... Я больше не буду идти через площадку и смотреть, светятся ли мои окна... я больше не буду подниматься на лифте на 9й этаж, не доставая ключи - я же видела, там горит свет в кухне, я позвоню и мне откроют... я больше не буду провожать всех уходящих, помахав им рукой из окна своей комнаты зимой и с балкона летом, первый раз - при проходе развилки, второй - перед деревьями... больше не помашут из окна кухни или с балкона мне...
Я наберусь сил и съезжу туда, подойду к дому, пройду по площадке и поднимусь на девятый этаж - впервые с тех пор, как я уезжала на машине в аэропорт, понимая, что я только что закрыла за собой дверь своего дома в последний раз...
"...Тот старый мотив - тот давнишний, забытый, запетый..."
Все меняется снаружи, ничего не меняется по сути - ни вокруг меня, ни во мне... Все так же прекрасен город, все так же непоследовательна погода, все так же дороги друзья, все так же хамят официальные лица, все те же следы проступают на граните и в небе... Накладываются новые следы на старые, появляются новые друзья, реставрируются дворцы, но это не меняет лейтмотива - попадая сюда, перещелкивает триггер где-то то ли в голове, то ли в сердце - и по улицам идет тот же человек, который ходил здесь 5, 10, 15 лет назад...
"...И я упаду, побежденный своею победой..."
Я не могу не приезжать сюда... Сколько раз мне говорили - "тебе не надоело?", "в мире есть столько интересного", "ты еще не была в Париже или в Японии - зачем ты тратишь жизнь на поездки в Питер?" Затем, что это место мое - единственное во всем мире, самое прекрасное и самое невыносимое, самое красивое и самое тоскливое, самое лучшее место, в котором трудно выжить... и жить без которого невозможно...
"...А когда я вернусь?!..."

(52 Comments |Comment on this)

...Быстро-быстро донельзя дни пройдут как часы...
...Я не успеваю, не успеваю, не успеваю, не успеваю... Четыре часа до самолета, еще допаковываются вещи, работы с собой уже пол-лаптопа... НО Я ВСЕ РАВНО ВСЁ НЕ УСПЕВАЮ!!!!

Всем, кому не отвечала на письма или комменты последние несколько дней - простите, пожалуйста...

Current Mood: panic

(17 Comments |Comment on this)

Скоро я буду с тобой, мое Санкт-Петербургское небо...
Еще 5 дней, и я в очередной раз на время покину этот континент и отправлюсь на тот. Там, куда я еду, сейчас начинаются белые ночи, и в этот раз я застану их не на излете, как два года назад, а пройду весь путь от расцвета середины июня сквозь пик 22 и до заката белых ночей в начале июля. Я пробуду там долго, почти четыре недели, и у меня будет время на все - на старых друзей и новых френдов, на центр и пригороды, на набережные и мосты, на реки и каналы, на прошлое и настоящее, на Большую Морскую и улицу Бутлерова, на песни и разговоры, на Корсар и Идеальную Чашку, на Полигон и Филармонию, на все, что снится мне ночами между поездками...

Но сейчас я не буду думать обо всем этом - до тех пор, пока не сяду в самолет. Сейчас я буду думать о том, как бы мне ухитриться успеть сделать до отъезда всю немыслимую кучу дел - боги, боги, дайте мне, пожалуйста, 48 часов в сутки на эти пять дней...
Итак:
- провести два annual performance review meetings (US и Чехия отдельно, каждый будет часов по пять, по прошлым годам судя)
- по результатам предыдущего пункта выстроить всех инженеров и менеджеров в организации по ранжиру с точки зрения качества-количества работы за прошедший год и соответствия занимаемой позиции
- по результатам предыдущего пункта заполнить совершенно нечеловеческое количество таблиц, форм и прочих документов (Human Resources, кто выдумал вас и ваши паскудные правила?!)
- написать self-evaluation за год (ох, где же мои marketing skills? или ах, ну почему я такая скромная?)
- купить всем друзьям-родным подарки
- сходить в салон постричься
- важно поизображать из себя директора вместо шефа, ушедшего в отпуск на неделю раньше меня
- выдать всем подчиненным ценные указания в количестве, необходимом, чтобы они продержались до 11-го июля без звонков в Россию
- не забыть оставить им телефоны в Питере, если ценных указаний все-таки не хватит
- пересечься со всеми жаждущими оказии и забрать от них передачки
- купить пару каких-нибудь красивых тряпок (в данном случае, пара - понятие широкое)
- НЕ купить пару каких-нибудь красивых туфель (а то ну сколько можно, в самом деле?)
- постирать, погладить, что-то ушить, что-то зашить, кого-то пришить в процессе
- что-то еще было, было, да... ну ничего, если было, значит, оно еще чем-нибудь о себе напомнит
- ах, да! - собрать вещи
А вот складывать вещи мне не надо - багаж мне уложит мамочка, гений плотной упаковки в кристаллах и в чемоданах...

Current Mood: rushed

(63 Comments |Comment on this)